Wallace Stevens

V. 
Dice ella: "Sin embargo en la satisfacción aún siento
La falta de un deleite que jamás pereciese".
La muerte es madre de belleza; de ahí que sólo ella
Pueda hacer realizables nuestros sueños
y nuestros deseos, aunque nos esparza
Hojas de destrucción por los caminos,
El del negro dolor, los múltiples caminos
Donde tañía el triunfo sus metálicos sones
O el amor susurraba apenas de ternura,
Ella hace que el sauce tiemble al sol para aquellas muchachas
Que solían sentarse y, abandonadas, contemplar la hierba
Bajo sus pies. Induce a los muchachos
A amontonar las peras, las ciruelas maduras
Sobre una fuente descuidada. Las muchachas las prueban
y apasionadamente se dispersan sobre las hojas en desorden.

sin akademia

recién a mis 43 leo a Charlotte Brontë, Jane Eyre. un entorno cruel y dulce.como no lo hice a los 13...

ocupé mis años jóvenes en leer otros libros: los 7 espantosos diarios de Anäis Nin, su correspondencia con Miller, diarios inexpugnables, su obra completa, incluyendo psicoanálisis con Rank.
Sábato, Borges, y Pizarnik, Obra completa incluida dramaturgia.

no fui a la Universidad a estudiar literatura, lo mío fui huir del verdugo junto a artesanos por el norte hacia la estrella. y más tarde las esquinas no eran de mis amigos y estudié lo más fácil para mis manos.
mi mente siempre escribía.

no soy de la akademia ni me formé en talleres, nada contaminó mi oxígeno privado y literal. pero estudié con Machuca en la mejor biblioteca de mi college; era más cercano y accesible que subir a esquiar a la parva o farellones o más arriba.

leí mucho y sigo haciéndolo en ciclos impulsivos y pensantes-delirantes.

no pertenezco a ningún grupo literario con adeptos, pero me acerco al infrarrealismo involuntariamente  y además amo el lenguaje nuevo de Paraguay y sus 3 fronteiras.

no leo a críticos. su deber con caracteres pagados me parece dudoso.

no tengo la verdad, escribo en el lenguaje de ruido de motores siempre rugiendo. mucha metáfora tal vez, no sé... si no es por Bolaño, creo que en su libro "Detectives salvajes",  en que hace una clase magistral de figuras literarias, ni las tendría en mente.

no formaré parte de la " docencia" literaria pero me gustaría enseñar a como NO se escribe.

siempre me dicen " estoy bloqueado, no me sale...tengo la página blanca y cuadricularmente monstruosa a punto del suicidio mentiroso" y yo les digo " son ciclos", "sal a la calle todas las mañanas, escribe en cualquier parte de lo que se te venga en gana, después estructuras o no, corriges o no"; " son ciclos..." es disciplina o pasión. o hay nada que temer

no me vuelven a repetir lo mismo, hablamos de otras cosas, no hay oficio que te construya como ser humano, hay seres humanos que construyen un oficio, pero sobre todo somos los mismos desnudos de un origen.

des / ordenes

mis primeras órdenes fueron:

- " levántate para ir al colegio"
-" sit down, children"
-" abran la página. 84"
-" saquen su lápiz"
-" copien..."

[línea de tiempo / otras órdenes]

-" haz tu cama"

-"limpia el baño"

-"ayuda a tu mamá"

-"pon la mesa"

-" trae las bolsas del auto"

-" no juegue aquí"

-" cállate y escucha"

[línea de tiempo / otras órdenes]

-"no puedes salir"

-" no"

-" anda a tu pieza"

-" no"

-"debes casarte"

[línea de tiempo / otras órdenes]

-" haga el informe"

-" haga el logotipo  AHORA "

-" marque la tarjeta a las 19:00 hrs"

-" Fuera de aquí !"

FIN

cerca y acerca del amor

para haber llegado a inventar una palabra que en diferentes jergas no significa lo mismo, ya tengo mis dudas acerca del tema.

como soy  de (in)formación cristiana creo en la palabra " Amor".
"Love" lo relaciono con llaveros gringos donde todo lo aman excepto al ser humano

Amour es cargadamente erótico y creo que no hay amor erótico hacia un perro por ejemplo ( al menos yo no lo sentiría)

entonces acerca del amor y muy cerca del amor hay más chifladuras que ensayos sensatos.

por ejemplo sé que amo y que no amo...como la cancion de Gainsbourg  "Je t'aime moi non plus" (Yo te amo, yo tampoco), y que uno puede mentir tan dulcemente a un amante en susurro coordinando el beso con el tacto.

pero si digo amor a mis hijos es plena verdad. son flashbacks de partos lágrimas y risas sucesivas.

y si digo te quiero a mi amor es verdad absoluta, lo quiero.

si les digo a mis padres , los quiero, ellos no creen del todo, dicen soy descarriada, desalmada,que mi amor es impredecible, imprevisible, que no se sabe conmigo y el eco de mi cariño queda al centro de su cama matrimonial, quizás o en mitad de mi llamado en crisis y pensarán, no nos ama, nos necesita y así se van en elucubraciones lógicas sobre mi dulce y sincero cariño.
...lo siento manoseado y entonces me ausento por noches, pero siempre sigo las migas que me hacen regresar al hogar silencioso de amor y necesidad mutua.

no más amor

sé que lo quiero, es lo único que sé del amor

VIERNES 13 O FRIDAY CON CURE

cedí sufrí me encadené [viví cada gesto y frase....] juro que entregué todas las dificultades para que la superstición no se hiciera cargo del la razón pero soy ignorante....creo ...

The cure curó este día.

siestas

Los ojos se me cierran, tendré que hacer como mis dibujos animados de ojos sangrientos de cansancio y ponerme palitos de fósforos para permanecer casi despierta.

las siestas de verano tienen un placer infernal y sueñas que transpiras mientras una breve brisa mueve las cortinas.

otras siestas de antes, mucho antes, me llevaban a la fiesta más pronto que si hubiese sido vigía de la tarde hasta entrar a la noche adolescente.

añoro una siesta de dos, esas que en que duermes superficial y profundamente sobre el otro cuerpo y gimes a la tarde como ánima perdida y el calor en el plumón se enreda con los respiros y pulsiones.

un café

es una confusión anacrónica de estímulos.
por una parte me hundiría en el aire inasible y por otra donaría mis tímpanos para solo ver, leer los labios mas hermosos, dejar de oír historias de café donde la gente pierde su tiempo vital hablando de sus vacaciones en las Bahamas;
¿ a quién le interesa eso si el verano siguiente la foto se cambiará por otro tour inútil?
sus vidas no valen nada. les deberían prohibir la entrada a las catedrales donde van a esconderse, parafraseando a Simone Weil.

¿a quien le interesa los seguros que venden y compran?

yo aseguraría que a nadie le interesa y escribo un poema pequeño frente a estos estímulos muertos ,
sísmicos. el tío asegura todo contra incendios, robos y apocalipsis del 2012, frente a la vendedora con stress y no sabe que solo las hormigas le pagaran el peaje a su próximo infierno disfrazado de ardiente chimenea en una casa en la playa. a su próximo planeta muerto.

[gracias Kafka por venir a verme hoy, aquí, a este café cualquiera]


PD: quiero un seguro para mi maleta vacía, señorita

Pina

Fuimos los dos a ver Pina. solo quedaba una sala en 3D y de forma inmediata los famosos lentes me produjeron fobia, los guardé en mi bolso con un naturalidad desconocida en mí. jamás los probé y vi la película-documental con fantasmas y bailarines.
fue genial. me fascinó eso además y me fui introduciendo en la pantalla como un ánima sin voluntad.

Pina aparecía de pronto, físicamente en b/n, sepia y colores indefinibles.

todo comienza en invierno, la primera o última estación del globo.cuando ella muere.todos temblamos.

luego los abrazos desesperados, agua que limpiaba;


más que cuerpo en movimiento perpetuo, Pina es poeta y el lenguaje la lleva al aire de la carne transparente.

todo eso en palabras flexibles [cuerpos]  entre y a través de seres de hueso.

comienza en la sangre, el origen, luego el miedo y el desapego y alegría final.

así lo vivencié, la piel me sobraba en la butaca, él respiraba quieto a mi lado, sin estar del todo ahí, pero siempre en mí.
Las letras - cuerpos lo tocaban en su mar contra mi marea.

terminó. salimos despacio, devolvimos los lentes.

el veía todo unidimensional y yo todo en 3D. genial.

me atraparon / sin plan

¿ es posible no planear algo?
no pensar anterior a la acción

Bueno, yo era la reina de aquello, hasta que me atraparon.

iba sin maletas, casi desnuda por un camino que se construía a medida del silencio y por cada paso que daba, a medida del ruido de voces familiares, acaso esos gorjeos que tanto me asustan.

de pronto sentí caballos correr desde algún punto que no era el futuro ni ningún punto cardinal. tampoco sabía de direcciones., pero eran pasos densos que se acercaban a mi traslación.

me atraparon, me cercaron, me sentaron en el tiempo en sillones de diversos diseños, colores, formas y estilos y me preguntaron:

-¿ porque estás aquí?-

y respondí :

- no sé. empecemos por contarte mi vida desde el inicio antes de caer aquí.

surrealismo al día / mellizos

puedo salir al exterior y ver simplemente la calle sincronizando los miedos, ruedas y rostros nuevos. gente extraña saliendo de una iglesia en ruinas, un choque fatal entre dos automóviles nuevos; todo en sincronía con el sonido del día o lo que es peor, todo cacofónico con lo que la vida pareciera ser y sentir atonales fuerzas que se ríen a gritos, a la vista y paciencia de todos nosotros.

pero puedo además ver a dos hombres ancianos sentados a mi lado, vestidos de idéntico amarillo y sus miradas sin visión hacia algún lugar, por segundos y desaparecer hacia algún punto y línea del sol atardecido.

puedo ver que aquí abajo está mas oscuro que arriba en las copas de mis árboles.

puedo , como vidente, sentir la telepatía de un hombre que admiro y amo, pasear con su pensamiento de papeles y dormir en su bolsillo, el de su camisa azul.

puedo seguir en la retina a los extraños mellizos ancianos, como salidos de un pueblo norteamericano, en mitad de un camino
un horizonte aterrador.

PSICOTIC THERAPY ELECTRO SWING by Insert Coin

Etcétera

cual es mi apuro. correr y entrar a una sala distinta cada vez y sentarme y ahondar no ya en mi pasado, sino el presente inmediatísimo: mi pensamiento.

eso de la biografía ya lo hice hace siglos, me enfermé hasta de las manos elaborándola. la conclusión: [porque sin ésta no había cheque]
era que la junta militar tenía la culpa de todo.
["Adolfo Benito, Augusto Toribio"]

soy la historia. no importaban mis muñecas ni las otras en riesgo de anemia, bajo el agua tibia rebalsándose, no importan los parques, las transparencias de recuerdos, los amigos, los compañeros de juego, cumplesiglos, años; todo era lentes polarizados en cadena nacional y un padre ausente, triste y desarmado.

ahora es psicoanálisis, que según un enfermero consiste en "hacer las mismas huevadas pero sin miedo".

me gustó su definición y emprendí el camino al núcleo del miedo con mi katana de plástico.

tuve un siquiatra que me regaló miedos pero también frases para el bronce, las que utilizo cada tanto siempre respetando su derecho de autor, (soy paciente ética, no como era él, desalmado y comerciante)

etc etc.

crueldad

" Porque la creación es un don totalmente gratuito"

María Clara Bingermer 

(sobre Simone Weil, una mística en los límites)

medito en esos gestos, esos respiros invisibles, que para mí, desafortunadamente, son claros como un objeto cualquiera para videntes.

no es que sufra por eso, puedo transmutar algunas muecas, pero cuando observo dentro del antifaz y los ojos del mal se aterran, huyo del poder que Yo podría ejercer frente a la crueldad del otro.

no tengo poder sobre la verdad, ella me lleva sobre su lomo, al galope del tiempo.

por ejemplo, cuando evoco la figura de Hitler, cuando casi todos lo hacemos, vemos el horror inmediato, como un cuadro de Goya. esa inteligencia perfectamente horrorosa que utilizó con partidarios y enemigos; bueno, me sucede que cada crepúsculo, cada amanecer, cada estallido del cielo, es una señal inevitable de creación del universo, no de destrucción, aunque solo sea eso lo visible.

levitamos en alguna línea, donde el equilibrio no existe, solo sirve la creación, aunque se vista de delirio. nuestra única arma contra la crueldad.

poema en la espera

emigraron las mariposas blancas

ya no vienen mis ángeles

a brillarme los ojos

solo se oye una campana

una sola

anunciando algo

de  lo que queda

de ellos

Sur

Yo conocía los helechos

que trepaban más arriba

de los húmedos árboles

junto al lecho

de lava.

Un camino seco

donde los troncos

se veían envueltos

en el tiempo frío

Y conocí las calles

en las tardes oscuras

Los gallos mudos

ante la lluvia

Mi hermano y sus voces

en la mañana

Los paseos de una mujer

con el mismo destino

y yo.

Django Reinhardt - Sweet georgia brown

uñas negras

recuerdo a Camilo, mi hijo mayor, que a los 11 años decidió pintarse las uñas negras de su mano izquierda.  "¿ y porqué una sola mano?" -pregunté- " porque así se las pinta Charly García", respondió.

estuvo jugando toda la tarde en la calle con su mano de uñas negras; quería ser baterista, un rockstar. ya había pasado su deseo de ser Goku; hoy es batero y un rockstar de torso desnudo sobre el escenario.

luego, en la noche, me llamó desde su habitación, complicado; no podía dormir con las uñas pintadas, -"pero un rockstar duerme así"- " yo no"-, me dijo, molesto: acetona, un beso y buenas noches.
Sería todo por ese día con Charly, que seguramente se caía a esa hora, borrado de canciones sobre cualquier cielo, suelo.

Hoy me pinto las uñas negras de mi mano izquierda y ambos pies.
el significante en la pintura sobre el cuerpo ha variado en el tiempo. te puedes poner verde, azul, porque es una contra respuesta quizás a lo " bonito" que puede ser aplicar colores "femeninos" que realcen lo " bella" que DEBEMOS ser. Tijeretearse el pelo, hacerse expansiones, imitar tribus en su culto y ritos perfectos.


ahora Camilo lleva la cicatriz de su oreja colgando la piel, donde ya no se pone tapas de botellas, anillos de acero inmensos, sino plumas, símbolos budistas, alfileres de gancho etc etc, un hermoso rito de identidad.

y su madre pronto celebrará su séptimo septenio de vida celular con unas tijeras cortando la espalda como una tela de sastre, distinguiendo su Yo en un juego finalmente seriamente irónico de personalidad escindida.

sin nombre

aparecía siempre, siempre lo vi. tenía una estructura; su radiografía dormía en mi inconsciente, que luego a la luz coincidió perfectamente con su cuerpo, su expresión de vida máxima y sus ojos, sus cuencas; una radiografía de mi amor perdido.

ahora no sé donde irá. si al mismo sitial desde donde no lo podía asir.
pero eso es imposible ya, porque siempre lo imagino caminando por su vereda de arena, su camisa y su boca insistente.

ya no pensaré que es inalcanzable, porque el abrazo, su beso, la tarde encerrados en un cuerpo ya sucedieron en el feroz tiempo.

no sé donde lo dejaré, si erguido frente a su blanco o en el mio; quizá se vaya borrando como un haz de sombra en una calle al centro.

o si volverá a mirarme con su palabra en mi boca, si su osamenta volverá a mi mordedura.

un domingo sin su cerveza

un domingo sin su cerveza bajo tubos fluorescentes y un wurlitzer, un gigante sonando, es todo lo contrario a lo que no esperaba de un día por terminar, con una canción en otra ventana perdida..."night in white satin", the The Moody Blues, un domingo en todos los pueblos desde un reloj en la muñeca que no puedo abrazar.

Caifanes - Mátenme Porque Me Muero (Demo)

domingos & domingos [o every day is like sunday]

el inicio de un día domingo inevitable es interesante; ese no saber si se viene muy tedioso o con sorpresas.

comenzar pensando que un domingo será espantosamente largo, spleen y derretido, es vivirlo así, tal cual, las 24 o 12 horas que lo llenan, por toda una vida.

mis domingos, desde hace años no son de hacer actividades histéricas para evitar el sonido silencioso que es obvio. veo siestas en las ventanas en todas las estaciones, calles desiertas o en algunos puntos del pueblo, familias evitando la casa recalentada o el frío a parafina; niños con la cara pintada y globos con figuras y el parque soportando pájaros nerviosos o cercanos; grupos haciendo pasar un día con su nombre muy marcado: SUNDAY/ DOMINGO,  dejando su descontento con desechos en basureros repletos.

hace tiempo que siento que es un día más con su nombre casi bíblico y que no me afecta particularmente, ya no me molesta la música habitual enredada entre casas, no extraño el hábito de la semana, las voces de fiesta de casas contiguas, los sonidos solitarios perdidos en el aire.

escribir me salva de penas, transcribir de otras más; almorzar en grupo es un goce y lo que viene después puede ser un amor y una cerveza, el atardecer como espectadora de la pesadumbre de familias con coches, y pic-nic, regresando en metro, micros , autos, preparando lo que pensaron toda tarde , inútilmente cuando retozaban; incluso pensando en los jefes de día lunes, las tareas dejadas a medias el viernes de euforia escapando como aves a la bandada, ese viernes alado que ya murió hace siglos.

y la noche, para quien no tiene que partir el día siguiente a primera hora con el mito de no poder revivir, es distinta. es una noche de sueños o pesadillas sin expectativa.

esa última noche miro estrellas o la luna difusa o inexistente y vuelo a mi mesa a pensar y escribir sobre amor, abismos, árboles dormidos en nidos, túneles.

yo no olvido el domingo ni lo evito. no hago resistencia; por lo demás no tengo que recordar una noche anterior de alcohol y diálogos que se enredan en los ecos de mi voz, yo no mato el domingo con noches tristes de los sábados por la noche.

muy joven viví eso y no me atrevía a desafiar las calles siempre "yendo de la cama al living".
calles que podrían haber sido una maravilla de soledad, la soledad solo para mí, exclusiva en mis manos...

aprendí a mirar el forestal desde los ojos de los títeres, funciones, titiriteros trabajando monedas para la semana, arte callejero. aprendí que es un día de trabajo en las ferias persas, vendiendo afiches y cosas... aprendí también a levitar por la casa, sintiendo algo de presente.

y como dice mi Vinicius da Moraes en su tema "El día de la creación" (O día da criaçao.)

" Hoy es sábado y mañana domingo
al mañana no le gusta ver a nadie bien
Hoy, que es día del presente
el día es sábado!
Imposible huir de esta dura realidad"

sin naturaleza

sin naturaleza, aunque sea esa flor entre cemento y cemento en veredas, yo sería una newyorkina neurótica tratando de escribir la obra maestra, sin resultado.

en este país no sé porqué, la naturaleza se recicla, vuelve a nacer, a pesar de los pesares. aunque los ecologistas nos amenacen con el fin del agua, siempre hay un paisaje, un lago virgen con su monstruo viviente en el fondo, que cada ciertos ciclos sale a despertar el mito.

" sin flores, sin enredaderas", escribí hace años, "esta vida mía sugiere no seguir"

los obreros con dolor talan árboles en pos de inmobiliarias, árboles que alguna vez les dieron sombra a la hora tediosa de la siesta, vianda y cigarro.

las abejas rondan mis talones y saco lancetas dejando el veneno sanador. elixir.

mi padre riega su jardín japonés con extremo cuidado

yo asalto lavandas que luego aplasto en cuadernos y regalo, desapegada.

también tengo el vívido recuerdo de mi vida en el sur, siendo niña. Mapuches a mi lado o rodeándome en  sus rucas y telares. ellos trabajaban con trueques y mi padre nunca quiso recibir una tierra a cambio de sus servicios médicos, ante urgencias en paisajes lejanos.

y siempre el mismo final, el bombardeo a la moneda, con víctima adentro, víctimas afuera; tuvimos que olvidar que Chile era una tierra larga y delgada en celdas sin un cactus siquiera.

siempre el mismo final. la historia, la que pisotea flores y las rosas plásticas en nichos de N.N que no tocan tierra sino cemento entre concreto.

fosas comunes donde los gusanos después infectaron la tierra y no brotó ningún aromo cerca, ninguna sombra en esos parajes áridos.


" sin flores, sin enredaderas
esta vida mía sugiere no seguir"

libro sin agua

llorar es metáfora de debilidad
auto compasión.
no lloro frente a un cuerpo muerto en la calle
que amo
solo por su futuro hasta ahí
congelado
sino también por mí
porque no soporto el dolor
sin anestesia.

entonces antes de soltar el llanto
["si te agreden,  tú lo te lo buscaste", dice Buda]
antes de voltear la lágrima
de la gran fuente de penas
impotente y desarmada
pienso

¿para qué? llorar ¿para qué?
llorar es sinónimo de debilidad
de no tener artillería frente
al enemigo
caer involuntariamente
a la tierra de rodillas
los brazos en alto mirada rogando:

la bala repercute igual
en los ecos de un árbol
donde los pájaros huyen a otras ramas
y el silencio recorre el hálito
de mi alma que ya no tengo

¿para qué? llorar ¿para qué?
si me van a matar igual....

Sharon Jones&The Dap Kings-Wild Horses

A la Caza de....

James Ellroy  y "A la caza de la mujer " me llevan por un pasaje oscuro y de pronto encandila su destello de faros.

[" Yo era un cazador de Piel"]


[" La frente de mi voluntad era y es la capacidad de explotar el infortunio"]


[" Miré cara tras cara, ventana tras ventana, buscaba una cara. Solo puede haber una.
De este modo, ella seré Yo y será LA OTRA. " La Otra", mi yo real complementado mediante una imagen. mi dolor aliviado por un amoroso tacto femenino".]


La búsqueda de un amor puede ser perderse en el Sahara, sin llegar jamás al espejismo. lo viví; al principio fue un juego muy bien ganado; un casino conocido con fichas casi siempre afortunadas, exactas.

luego, un día, después de encontrarme sola en un callejón, literalmente, y en una celda en una comisaría con hombres borrachos y algunos dormidos, con las manos juntas como orando, entre las piernas rotas, golpeada y apática, tuve que caer a una cama en casa de mis padres.
ellos no preguntaron nada, tenía trabajo, licencias pagadas, casi una vida normal, no entendían y no preguntaban. no querían saber de mi enfermedad sin movimiento.
yo sí sabía, no era depresión, era el vacío inconstante, la voces del recuerdo, la cama llena de ellos y la figura de de EL inasible.

me creo

voy llegando a la esencia aquella
....no es egótica la palabra....tiene otro significante,,,,no es ninfómana...es otra  palabra.... no recuerdo ni buscaré la noción ni el mito; en realidad es lo que construye mi aura frente a la mirada de los demás.

 me creo un cisne (fiel) en un estanque de sueños, cuyo reflejo es el mismo bello espectro de la fantasía de cualquiera.

me creo la reina de la primavera y terminado el verano, la reina del desplome, excepto por ciertas lluvias que me hacen resplandecer.

me creo actriz de cine, en su película y su director tierno, situándome como musa en la escena más recordada de la historia

me creo rockstar, con el micrófono babeado, enredado en mi desgracia de voz cacofónica y los aplausos y el quiebre de guitarras en el escenario, la luz sobre mi pelo desordenado, el camarín y....


me creo la muerte

marianne faithfull - this little bird

Pequeño burgues

vengo de una familia pequeño burguesa (pequebú) pero extrañamente soy como la hija del rigor inmigrante, algo a quien en esta situación no suele pesarle.
los hijos de burgueses vienen con una réplica en el disco duro o gen, de calcar la vida de papá y mamá en cada detalle.

de hecho ahora estoy tomándome el mismo café de maquina en la Clínica Alemana (sin fines de lucro dice la S.A), acompañando a mi padre que tiene un desperfecto en su salud (prefiero llamarlo así, menos dramatismo). aquí falta solo que te den flores e exportación cada vez que sientes una molestia desde el suero a la vena y en los baños hay una bella genio que te enjabona las heridas..

actualmente tengo el orgullo de llevar y ser propietaria de un carnet y ficha de indigente en un consultorio, y si algo me pasara, un hospital. como era cuando nací. en un país socialista.

puede ser que algún amor me lleve una flor cortada en el camino y los baños sean pulcros pintados sobre pintura sobre una pintura anterior y anterior y anterior y la bella genio estará en una clínica privada.
 y un genio seguramente vendrá a visitarme para hablar de los payasos de la literatura chilena y nos reiremos todos los enfermos de la sala común.

soy hija de pequebú, pero yo los quiero... adoro sus comodidades, me enternecen, como a ellos que yo escriba, me calle, deambule, trabaje y fume Hilton y no me robe sus botellitas de cognac o de whisky y ayude a mantener séptico el lugar pacífico y luminoso en su estar.

lo que mas me gusta es regar el jardín japonés de mi padre, es un micro clima en medio de la sequedad santiaguina, como Fray Jorge en el norte.

soy como una caricatura formato comic- porno de la Virgina Woolf porque jamás me voy a poner a tiritar frente a un picaflor herido. ya me pasó a los 20 y fueron años insufribles.

la burguesía no se me quita de la libreta de familia tan facilmente. me baño con agua tibia y solo fría cuando vengo de la calle derretida y necesito inmediatez en lo tecnológico y escribir en cualquier café o parque con el relajo de un futuro esplendor.

9/9

meninas vamos ao vira

Traducción poema 9 tijeras Turkas  X Alberto Augusto Miranda


9

Animadas y muertas

en los volcanes inertes

embriagadas cortantes cerradas asesinas

en sus pieles se acostaba

el animal enfermo

Huían del día

apagando túneles

mudas reventaban en la sal del cuerpo

Qué había en el cielo

cuando se cerraba la cortina

y se abrazaban garras lobas hijos nubes

O un soldado

apuntando al miedo

de su guerra entre los muslos

9

Animadas e mortas

nos vulcões inertes

embriagadas cortantes cerradas assassinas

nas suas peles se deitava

o animal enfermo

Fugiam do dia

apagando túneis

mudas rebentavam no sal do corpo

O que havia no céu

quando se fechava a cortina

e se abraçavam garras lobas filhos nuvens

Ou um soldado

apontando o medo

da sua guerra entre as coxas

interestelar

todo el sudor asciende al universo y es ahí donde huelo el de varios: basura interestelar.
en cambio el aroma en las fábricas de estrellas es como a Chanel nº 5, también basura, a veces.

y en otro ámbito que puede ser paralelo o perpendicular, en las explosiones de supernova, está el paraíso que sueño despierta [ cuando duermo solo hay sobresalto y búsquedas]

no hay basura ahí , ni siquiera vertederos.

hay música que no se oye y conversaciones donde también te puedes volatilizar y seguir pensando en ellas.

hay:
un bosque
un laberinto
una piscina
un mar
un río
un lago
una casa
un desierto
un animal
todo dentro de un plasma cercano a las manos de cualquiera.

la fantasía es que puedo hacerme amigos genios, escucharlos y hacerme escuchar en un hilo conductor de plata y vino y otros licores gaseosos desconocidos.

el sudor desciende a los cuerpos. no hay basura interestelar. no es vapor de mi paraíso

Lila Downs - Dias (Azulao)

" los días van pasando y tú no estás conmigo / el tiempo va pasando y tu no estás conmigo / y amaba tu alma el destino y amaba tu alma otro amor/ mi vida va pasando , tu no estás conmigo / mis sueños van pasando , no estás conmigo....y amaba tu alma el destino..."

"calla la fuck boca en tu blog, porque a nadie le importa" / el gato

sintítulo

la vida se pregunta a sí misma, yo la escucho de pronto. escucho las voces que la llevan a la demencia o las que la inquietan, que colapsan su pulso de muertes sucesivas.

la vida se detiene a sí misma, yo la miro; no sí si observaré más tiempo del que ocupo en un cuadro, fotografías, instalaciones, andamios.

la vida se responde a sí misma que todo aquello que nombré es ella. que qué me creo.

libro

un libro empuja al siguiente o al anterior. mi hijo Bruno, para navidad, apareció con dos regalos para mí: una tela pintada por él ; qué colores tiene en su alma, brillantes, transparentes entre sí.
Además , sorprendentemente, me trajo " Un cuarto propio", el agudo y ácido libro de la Woolf . No había tenido la oportunidad del salto hacia él.  La había rodeado en  "Las Olas", correspondencias y su rostro largo....
este libro siempre encima de Ellroy y Vila - Matas, pendientes, me encadenó.
no voy a desmenuzarlo, no me toca la crítica literaria e iré seguramente citándolo bajo la luz de alguna idea.

y de "Un cuarto propio" salté inmediatamente a "las Horas" de Cunningham (libro en que se basó la película homónima. Fantástica)..

me lancé hacia este libro como hacia una piscina calipso, clara, hipnotizante.

un libro lleva o no a otro, al siguiente, al anterior.

también una vida me lleva a la otra. siempre entre seres que reflejan su dolor en metálicas mesas de café y otros personajes que parecieran ser de Mercurio.; oficinistas  convencidos de estar haciendo tareas imprescindibles, comiendo chatarra, mientras sacan la vuelta, mientras rodean el tedio nuclear de no hacer nada por ellos mismos, pero sí por sus departamentos y dividendos, lugares bien combinados.
Happy hours con previa, con postre, con post, con todo lo que puede llenar el vacío del vacío.

un libro lleva al otro: uno de asesinatos lleva a otro sobre pulsión de vida y de ahí a los laberintos de Borges que dejé dormido en mi cuarto propio.

Edie Brickell - What I Am

el Yo herido

sé el Yo. el Yo Soy. más de una vez lo leí o escuché de la biblia gritada en los parques.
o por un siquiatra que ensayó conmigo las variedades del egoísmo. el Yo soy, el yo deseo y no sé cuantos más aspectos del nudo existencial.

el Yo soy es cristiano por antonomasia y eso de alguna manera me restringe a ver la herida y sanarla.
solo ver la herida, solamente la herida.

porque las heridas de Jesús-Cristo fueron de verdad producto de torturas, sacrificios de siempre en las civilizaciones. la auto inmolación.

mi herida es el Yo Soy. no habría manera de curarla. han intentado con yodo, sal, mares.
he tratado con agua de las carmelitas, bendita, maldita. psicoanálisis de la sangre.
he vertido sangre en los baños.
he amado sangrando
me he desangrado amando.

la herida arde, sangra, palidece.
intentar cicatrizar la lepra con agentes externos no tiene asunto,

la lengua que lame es la que aquieta el dolor, al menos

solo la lengua aquieta la herida. saliva sagrada que va formando piel sobre carne viva.
aunque la necrosis sea el resultado y la amputación, algo como la cola de una lagartija diseccionada, algo seguirá viviendo: el Yo Soy. la herida y el sacrificio.

diario vivir

pienso que si a esto le añado una fecha, por ejemplo 2º de enero, se convertiría en un diario de muerte. entonces lo dejaré anacrónico, como un laberinto situado y sitiado en cualquier geografía.

pero es inevitable transcribir la realidad de un día cualquiera como este:

los insectos despertaron o dejaron de escudriñar la tierra y las hojas, los pájaros trabajan sin darnos cuenta de las bandadas que emigran y regresan.

la ropa fue reanimada, el cuerpo se dio agua, los ojos se izaron al cielo o al suelo.

depresivos, depresivas, drogados de fiesta, aun no entienden los números y letras del año pasado. los informes en clave ya no se comprenden. es terrible para ellos quizás o habitual

los cigarros comienzan a rodar, el café se enfría antes de mediodía sobre un escritorio.
presos, enfermos, enfermeras y el sol entrando en las galerías de un Hospital Salvador.

las iglesia y olor a cera y lustra muebles
los santos sin polvo
la luz fluorescente que titila en los altares.

la Moneda resistiendo tontos.
La Alameda pisoteada, los bandejones centrales secos, la basura del año explotando en fuego artificiales y profundos.

y yo de blanco, simple-compleja ensayando una orquesta de realidades que pronto me llevará al encierro o a la calle a trashumar entre sombras y libros. entre mis pies y padres enfermos.

Morphine - The Night

dia uno+uno+uno+uno+uno+uno+uno

1º de 1º del 2012= 7 veces 1

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En la bencinera, la de camino a casa,  un 1º de enero, niños verdes tomando un jugo que les revuelve la noche recién perdida.

sub-dormí entre todos las fiestas de Santiago y más allá. Oí a una pareja discutir. en realidad la mujer lo increpaba incesantemente, era un hilo de dolor de ultrasonido por las ventanas de verano.

despertaba y alguna música y murmullos de euforia que se dispersaban con el viento.

desperté dentro de un sueño que no relataré por pudor.

en la bencinera van quedando pocos vestigios de jóvenes descubriendo su primera noche sueltos, como perros de otra galaxia.

yo también tengo historias de aquellas de año nuevo, particularmente una del año 88 que recién nacía  viejo, como nace el tiempo.

mi novio me pidió ir a la fiesta de unos ex compañeros del mismo colegio de Machuca, quienes no nos querían por desprolijos..
frente a la indiferencia, tomamos algunas cervezas mirando al grupo y decidimos hacer el amor en el baño del segundo piso, una buhardilla.
despertamos en el piso, de mañana, con los pájaros ya callándose , la casa completamente vacía y sobre una mesa de centro muchos billetes de $ 500. la cuota de una fiesta fría.

la gastamos sin consumo ansioso ni excesivo, cosas de niños, chicles, cigarros, agua y el vuelto que dividimos. después a la casa familiar y el abrazo desgarrador de mediodía.

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“El suicidio es el nirvana por la violencia”.


Ciorán