informe del tiempo

hormigas en la cocina, en el baño, en mis brazos; se avecina un verano insistente , un invierno con crecidas.

a esta hora, muy temprano, ya voy en un número olvidado de cigarros, como si tuviera pulmones de pvc y ya veo en las calles una carrera de kilómetros veloces hacia no se donde.

no todos tenemos el mismo ciclo de un año, el mío vendría siendo en abril porque huelo el otoño y trasmuto.

porque soy tan barroca
tan bucólica pastoril
las vacaciones podría pasarlas en la montaña cerca del mar, recogiendo flores raras, entrar a la casa silenciosa y visitar la playa, la primera en la mañana, la primera del pueblo.

nada de eso ocurrirá. estaré en la ciudad rodeada de palomas, palomos, de pájaros tan madrugadores como yo, el café en la mañana en una bencinera que jamás durmió y el ruido de los jardineros podando todo.

el invierno será de niebla en el mar, me abrigaré con el sweater de siempre y querré bañarme fría y casi desnuda.

estaré trabajando concentrada en la lluvia y cuando amaine me apenaré, pero el sol posterior y el doloroso brillo de la nieve me devolverán la calma.

siempre viviendo en cápsulas, sobreviviendo a la estación.
el invierno es largo, los hoteles son fríos, el amor es un misterio [como siempre] ,el equilibrio sobre una cuerda en un árbol será un desafío, caerme será un chiste.


los animales chinos nos influirán y nos confundirán
los vaticinios serán el pan duro de cada día.

buscaré billetes entre las hojas del otoño y encontraré solo una moneda de peso que guardaré supersticiosa en el yeans.

quintay

en ese mar he lanzado libros, hijos y yo misma me he bañado desnuda en mañanas de invierno, he visto seres entre la niebla que baja de las montañas y encontré a un ermitaño que veía con el tercer ojo del universo, uno que lagrimeaba de tanto contemplar. de hecho tenía ese mismo ojo en la palma de su mano, como el laberinto del fauno.

asaltar un mandamiento

asaltar una farmacia, un hiper-archi-mercado, una librería y sacar lo que se desea y necesita, es una acción honrada.
sabemos que los inmensos empresarios castigan a  todos, que en china los ojitos rasgados se achican más de alegría, de esta importación decadente.

linyera en el sentido de pasar invisible  por un consumo de lo básico: biblioteca propia, jabón y cuadernos. alguna muestra gratuita de perfumes, por ahí una crema para la piel reseca de siglos.

no me excuso con el capitalismo, lo uso, hasta el hartazgo, lo asalto consciente
¿que le hace el agua al pescado?
¿que ladrón no le roba al otro?
que mandamiento me formó si de niña jugaba a tener y deshacerme.

no robo a los quioscos ni a los ambulantes , menos las monedas de una ciega, aunque he tenido el impuso. tampoco cartereo en el metro, pero si me quedo mirando algún bolsillo descuidado a ver si se asoma ese billete. pero sí  he sacado monedas de quinientos pesos envueltas en cinta para embalar a una vendedora de minimarkets, que se encuentra absorta y ciega de tanta gente.

luego pienso que cuando ordene la caja no le cuadrará...y lloro por ella un segundo, es su karma por no dar boleta y quedarse con el bolsillo del dueño. vengo de regreso.

no robo celulares, que mal gusto. pero si elásticos para el pelo botados detrás de una cama extranjera. no robo pan de pequeñas panaderías esforzadas, pero si me voy comiendo una marraqueta en los gelidos pasillos de un archimercado.

me brillan los ojitos con las cajas que se abren y cierran mostrando billetes ordenados por números; dan ganas de pegarle a la cajera al guardia y pescar el turro de 20 lucas y correr hasta la muerte.

Agua e Vinho 〜 Egberto Gismonti

en do menor

" Mi mano se deleita en dibujos extraños

Y se desvía del camino común

No quiere delinear en pálidas sedas

débilmente la rosa inimitable"

Lady Winchelsea, poeta desconocida

[ de " Un cuarto propio, la aguda Woolf]

patearía rosales y claveles, rosas negras falsas

y destrozaría los jardines artificiales militares 

de  una parte de la ciudad,

esos árboles podados

como en palacios ingleses, redondos perfectos,

sus laberintos de arbustos flemáticos

los podaría

con tijeras turcas

sin dejar de llorar

por el verde que se va

ennegreciendo

abrazaría árboles

extraería sus tumores que nos sacan sangre

plantaría plátanos orientales gigantes

en las arterias secas y pobres 

de barrios siempre 

como en un primero de enero desierto.

aguaría la fiesta de colores en bandejones

entre pistas de velocidad y pasarelas

que demolieron cerros hacia las 

"casitas de barrio alto"

arrasaría el paisaje con un tanque alegórico

de flores de caridad.

dispararía agua de sus propias letrinas

a los cipreses de sus muertes,

plantaría bosques de abetos

sobre las villas 

fabricaría una tempestad como en días de plaga

arrastraría enredaderas por la alameda

y un cartel inscrito

" no pisar césped "

y a la moneda una gran mancha roja inscrita

" cuidado, recién pintada"

para que los jubilados la incendiaran

con sus ojos

y los estudiantes se iluminaran

de fuego.

f

]

" mientras no tengamos rostro" C.S Lewis

entre todos mis sueños, desde el primero que tuve conciencia, volando de espalda a los seis años, bajo la palmera de mi pasaje, no olvidaré otro que tuve a los 39, cada detalle y paso lo retengo como si estuviera aun en ese ámbito;era un libro desteñido de sal, mi misión era leerlo pero caía al mar. yo sufría y alguien me abrazaba perdonándome profundamente.

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ahora, en la " realidad" se presenta alguna señal como siempre: a mi lado reposa una paloma , la coja , la de colores veteados, su cabeza se mueve, se limpia sin concentración, no hay agua cerca ni migas.
se acerca a mí con su cojera. trato de ver qué podría hacer por su pata, pero ella es así: coja para siempre y yo no le traeré migas como anciana que medita en esa acción.

está cerca muy cerca mío pidiéndome " algo", le digo: " mi cojita", ve mi mano y salta en un vuelo apenas, vuelve  acercarse. la gente me mira como si estuviera loca comunicándome con pájaros. ¿ acaso ellos no les hablan a sus perros?

es tan simpática. su limitación no la hace paloma, es lo triste.

entonces mi libro en la mesa, " mientras no tengamos rostro" se abre , se hojea con el viento y me trae a Psiquis, la Diosa a plantearme su sueño...

pintando el parque

"Sin embargo. es en nuestros ocios, en nuestros sueños, que la verdad oculta suele emerger""

de la rabiosa Woolf en " un cuarto propio"

Lo primero, los regadores me mojan. paso por un arco de agua con mis sandalias en la mano.

después encuentro casi sombra casi sol, me tiendo.

llega un rubio nada tarado, se sienta en la orilla del mapocho, se queda meditando unos segundos y enciende el porro que fuma unas tres veces, lo moja con los dedos, lo guarda y se va de regreso al trabajo de camisa celeste pantalón negro, [susurro " sácate uno], sueño que se devuelve, iba absorto; nunca regresará.

soy libre, mil veces dije lo mismo, mil veces me apresaron.

puedo pintar el parque a orillas del río que baja desde el deshielo eterno de mi cordillera,

puedo mojarme entera y secarme a pasos del verano

puedo decidir si los ojos de un amor son o no los míos.

puedo pintar el parque y quedarme en el ocio de una tarde más en santiago city

Chinoy - Y Vuelves

nave Saturno

saturno es un planeta y además es un lugar, nuestra nave.
nadie creería que podría pisar, llegar, arribar entrar y encontrar un rincón de luces neón titilando el tubo fluorescente.

subir la escalera de Escher y entrar a la cápsula n° 5 y n° 9.
una cápsula con 2 números que sumados resulta ser 14 y a su vez sumados 1+4,  resulta ser 5.
es como la habitación 2046 de la película.

pero no nos vayamos de Saturno, de la cápsula doble con una ventana colonial de cortinas flameando y espejos futuristas e incompletos, alfombras de siglos y muros intervenidos con figuras de trupán .
espejos que reflejan dos cuerpos multiplicados enamorados en varios más y UNO solo, sobre una cama donde han agonizado varios seres.

en Saturno respiro pequeñas muertes, grandes muertes, una vida aislada de las preguntas que nos hace de vez en cuando el satélite a la nave.

nave Saturno de anillos infinitos.

,

física

la química del cerebro corta con mi ansiedad de no sé qué [ al mundo debe ser] se calma mi pensamiento: Es la trinidad de cápsulas que me equilibran en un sopor consciente.

de inmediato aterrizo [como avión en turbulencia, forzosamente, pero aterrizo, al fin] y toco tierra casi firme, que ya es algo, pensando que desde mucho antes, en la infancia, me la pasaba en las nubes y más allá, y desde ahí observaba el espanto que subía como vapores a mi estratosfera, ionosfera.
Cerca, muy cerca del oscuro cielo o el profundo universo, huía lejos hasta encontrar de donde agarrarme: en estrellas disueltas o de geométricos números que no me sumaban.

debe haber sido esa levitación familiar y externa donde los zombies vagaban por el aire enrarecido de la dictadura con disparos al aire o a algo o a alguien y no saber, no saber jamás la muerte clandestina.
en ese orden-caos decidí acaso huir del fuego, subir al paraíso que no lo era, lo creaba a mi antojo y no eran los mejores sueños.

me abrazaba a un perro de juguete gastado, a la cama y giraba como Dorothy y como Alicia en la no lógica del tiempo.

Trespassers William - Love Is Blindness

astronomíastrología

A Michael Bywaters

Mi madre escucha "Air on the G. String" de Bach ,y me pregunta a mí, que estoy apegada a la ventana, si es que veo la luna y a venus; le contesto que no, me contesta que es porque está nublado.

me cuenta que Venus, esa noche, se vería más grande; de todas maneras si se despejara no la vería por superstición, nunca me ha gustado observar esos procesos astrales y agradezco a las nubes y no poder deslumbrarme, a pesar que rápidamente saqué conclusiones que mi ánimo ese día había correspondido a esos efectos..., quizás

me gustaría saber mucho más de astronomía, como cuando algo vislumbré o traté de comprender en un observatorio que visité junto a mi hijo menor, en el norte.
la cantidad de estrellas o las que alcanzaron mis ojos perplejos en el cielo de verano, no pudo con tanta información y signos.

Trabajando en una imprenta impecable, cierta vez, su director, un viajero y fotógrafo inigualable y excéntrico, me llamó a la sala de reuniones. Días antes, especialmente a él, le había llevado la publicación de una revista de astronomía, como un objeto interesante que había llegado a  imprimirse, desde el norte, del Observatorio Gémini,  y que yo había supervisado; una revista para niños, gratuita, distribuida a todos los colegios de la cuarta región.

Michael quería discutir, y ahí en la sala de reuniones cerca de la pizarra, me preguntó si yo creía en la astrología; pensé unos segundos como redactar claramente mi respuesta y le dije que todo en el planeta se regía por los ciclos de la luna y el sol, las siembras, las cosechas, todo tenía el ciclo de un año, aun en los polos con la vida extraña que ahí se presenta. Entonces esto influyó en el hombre en su concepción de los ciclos en relación a los buenos y malos augurios, etc. e indagar en el misterio más allá de la tierra: el uni /verso

se quedó en silencio y en verdad lo que estábamos hablando no era más que ciencia exacta en ese mismo instante en que la tierra giraba, y discutir sobre esoterismo no daba a lugar.

No le hablé de mis supersticiones. su asidero es un misterio, incluso para mí, porque mi astrología siempre fue incierta, nunca he tenido claro si soy libra o escorpión o mi ascendente en piscis... ni le pregunté bajo qué signo había nacido él.

band á part

desde hace 20 años que sueño con asaltar un banco, mi vida no ha sido más que sueldo- propina, trabajos forzados y resultados ad-hoc.

Pero mi voz se ha aclarado, fumo mucho más que mi abuelo asesinado por un pulmón y me río de todo , pero aun no me ha encontrado la banda con o sin bandera que me diga: " tú, poeta, eres la elegida para hacer el trío de asaltantes más exitoso de esta ciudad".

¿qué haría con tanto tanto dinero?

no compraría nada ni a nadie. viajaría con mis tres hijos por todo el mundo incluido los polos.

olvidaríamos los futuros, el pasado lo recordaríamos afirmados en balaustradas frente al mediterráneo. también iríamos a Gaza para donar lo que se necesite y seguir batallando.

y seguiría viajando de hotel en motel, los 4 por el atlas para quizás terminar en una cárcel de cualquier país. mis hijos me visitarían con cigarros del duty free y chocolates suizos una vez al año, mientras les detallo el motín con los dedos lleno de dulce.

saldría después de 20 años,buena conducta, a los 60, con el mismo pensamiento rabioso y emprendería otro ataque con el corazón hacia un nuevo viaje.

Perrault y otros sueños

es cierto que no digo la verdad, que miento, robo, que nadie me ve como a afrodita escondida en la oscuridad.

algún día deberían desafiarme los clásicos griegos. algún día llegaré a ese libro y recorreré el difícil camino de ida a algún lugar que se parece a la luz.
un día que alguien me dirá " no importa, has cumplido la misión, robaste el Gran Libro en Blanco, eres la Diosa Escorpión".

sé que miento y asesino. que nadie me descubre como a una de las hermanas inocuas de un cuento de Perrault.

Algún día deberían desafiarme las fábulas, algún día volverá ese libro de cuando fui niña con ilustraciones de Janusz Grabianski, y recorreré con valentía el bien el mal dentro de un viaje.

Que suerte que viniste (Celeste Carballo)

fisonomía de un año viejo

tengo un mechón , un lunar blanco que cae desde la frente hasta el largo de mi pelo.

desde los 16 hasta ahora lo llevo con orgullo, porque nunca imaginé que toda la vejez se reuniría ahí.

en la calle no me doy cuenta, a veces pienso que miran algo en especial de mi cuerpo, mi apariencia, después veo que es el destello de este lunar albo el que causa extrañeza o atracción

me gusto, perdón, pero me gusto a pedacitos :

un lunar al lado de mi nariz combina con uno cerca de la muñeca del mismo tamaño y desnuda pasa lo mismo con otro idéntico, cerca de mis cadera izquierda.

me gustan mis omóplatos y clavículas.

desconozco mi cintura.

no me gustan mis pies, para nada, pero los cuido un poco. sí me gustan sobre la arena, césped, en la orilla del agua, en una piscina.

me gustan mis tobillos, mis pocos pliegues, cierta flacura, cierto descuido

me gusta lo desprolijo de mi pelo

no me queda otra, no me peino

me gusta envejecer con mi mechón blanco un año ma+s

.

AL AGUA

"de pronto llegó el final lento del ritual y tiré mi libro al mar y en un éxtasis lancé también mi relación personal con Millán y el mar se los tragó.

yo me quedé en la orilla de la noche frente al brillo blanco de la espuma."

Cristina

De: Relación Personal / Gonzalo Millán

Paso por la arena

Antes que llegue el rumor de la marea
y el blanco hervor de huevo de la espuma,
me oigo en el eco de un caracol vacío
como el callado hueco de aire oscuro
que hay en toda huella de pisada.

Hindi Zahra - Don't Forget (Unplugged)

tener un padre o "I've seen the needle and the damage done"

tener un padre es un asunto delicado. de los más delicados que a una una mujer le puede acontecer.
[además de publicarlo], a veces contemplo esas mujeres cuyos padres se fueron, o lamentablemente desaparecieron en violentas circunstancias o simplemente nunca estuvieron. y se quedaron madres e hijas unidas.

pienso que si eso me hubiese ocurrido a mí, gran parte de la fortuna que no amasé, pero si un sueldo indigno que alcanzaba para casi todo, no hubiese entregado lo poco que tenía a terapeutas fríos que insistieron en que debía perdonar al padre y volver a creer en él como antaño , en el paraíso que todos perdemos, mas o menos violentamente.

si mi padre hubiese creído en el divorcio y el islam no lo hubiese formado, mi madre y yo seríamos algo así como cómplices, algo así, de una vida como es y ya.

si mi padre hubiese salido a comprar cigarros y en lugar de regresar por la misma vereda de todos los santos días,  hubiese tomado un avión, me habría ahorrado ver su dolor, el que lleva todos los santos días. rara vez sonríe espontaneamente, se la inventa y ese rictus me duele aún mas; su enfermedad cardíaca mermó su fuerza. estar al borde de la muerte lo hizo más agnostico aun.

tiene un amor escondido en la aorta que también lo hace sufrir. de paso sufro yo la válvula mecánica y el
by- pass que le insertaron [con dolor]
es un personaje salido de una novela de José Donoso, en su habitación cada día más de cristal inastillable, hermética y sin limpiar.

me hubiese ahorrado su dolor que nunca, o apenas algunas veces, rocé.

estigmatizó mi temperamento y personalidad; no me habría hablado al azar por los pasillos de la casa familiar que yo era una niña impulsiva y puta. él me pidió perdón cuando ya  " needle and the damage is done" [ I've seen the needle and the damage done] , una bella canción de neil young me lo explica todo...

me hubiese ahorrado su obsesión de escuchar al maldito cat stevens haciéndole odas al hijo, el que esperaba que tuviera esposa hijos auto profesión etc etc. y la belleza (latino) americana para el solito..

el hermano lo logró al fin, quedando enjaulado en su vida de uñas carcomidas asegurando ser feliz asegurando ser feliz ser feliz ser feliz, incrédulo.

¿porqué amo a mi padre y su dolor basal?
hablan de karma, si yo en otra vida solo era un huevo o hueso de polvo sin alianza con el mal?

respondan

parques

[espero mi turno para ocupar el computador; entiendo un poco lo absorto que está el que lo usa ahora. es demasiado estimulante la pantallita y el mundo ahí dentro y sus espejos multiplicados.
yo estoy esperando frente a la pantalla de una noche muda, un 25 de diciembre, apegada a una ventana igualmente quieta tatuada de otras lejanas, durmiéndose.]

salí este 25 de diciembre y todos llevaban regalo de ida y vuelta. todos los niños brillaban con su ropa nueva y las muñecas caían a la tierra, bicicletas que rodaban una tras otra, mientras yo abrazaba, en un parque, a mi amor.
el único lugar en que podemos hacerlo, somos sin casa, sin habitación. solo nosotros desnudos ante la verdad, un parque y las ventanas en nuestros ojos.

el intenta escudriñar los míos, que pasan por todas las estaciones  y su expresión; si transcurre la pequeña pena el devuelve la misma mirada, si lo quiero con las pupilas brillantes, los suyos sonríen a mi resplandor.

quiere saber eso oculto y yo le hablo en silencio desde mi jaula, sobre lo que deseo y lo que ya no espero, el presente tapizado de mis ideas como collage de manos, bocas  y su espalda
y no pueden brotar mis palabras.
solo silencios repletos de ventanas abiertas.

historia de libros al agua

lanzar un libro al agua es una reacción al mar, que todo lo traga y trasmuta en UNO..

cierta vez me pidieron leer mi primer libro en un rito de mujeres reunidas para aprender el Tarot "Madre Paz"
me había invitado la profesora, la maestra, luego de haber vivido o muerto a  una experiencia ultra violenta y traumática,  lo hizo solo para sacarme de la ciudad, [ la bajeza de la policía de este país me golpeó "innecesariamente",como si tuviera que existir una "necesaria"...].
a raíz de esto tuve que tomar una serie importante de sicotrópicos que desalinearon aún más mi pedazo de alma y mantenían ese desequilibrio en la cuerda vibrante de mi mente.

ella me llevó al mar,a Quintay, tumba de ballenas,que hacía 20 años no visitaba.
llevé mi libros de cartón que generosamente me había enviado Cristino Bogado, mi editor, desde Paraguay.

leí en voz alta algunos poemas envuelta en confusiones y cuando bajaron a la playa a iniciar el encuentro con su rito blanco y fuego, en el que involuntariamente me vi envuelta,  llevé conmigo el libro y uno de Gonzalo Millán , "relación personal" , recién adquirido.
me estimule con eso de integrar la poética con las mujeres ritualistas,  quizás leer algo de Millán frente al fuego y la meditación, pero me fue imposible seguir la línea silenciosa, en mi condición,
quería sanar por último los últimos recuerdos, los golpes, la sordera heredada, el llanto impotente desde aquella noche infernal.

de pronto llegó el final lento del ritual y tiré mi libro al mar y en un éxtasis lancé también mi relación personal con Millán y el mar se los tragó.

yo me quedé en la orilla de la noche frente al brillo blanco de la espuma.

imaginé los libros hinchados de sal y agua, destiñéndose gradualmente; los imaginé naufragando en otra playa desierta o escarpada, hasta que desaparecieron también todos mis retratos posibles.

en ese mar he lanzado libros, hijos y yo misma me he bañado desnuda en mañanas de invierno, he visto seres entre la niebla que baja de las montañas y encontré a un ermitaño que veía con el tercer ojo del universo, uno que lagrimeaba de tanto contemplar. de hecho tenía ese mismo ojo en la palma de su mano, como el laberinto del fauno.
él te prueba a muerte hacia la sabiduría de la luz.

quisiera morir ahí para lanzar estas cenizas con mis propias manos.

sé que no nací sola. me recibieron en un pabellón repleto de voces y exclamaciones, pero en mi primer paso a la conciencia no había mas que un ejército con dientes de peros amaestrados y aquel miedo que arrasa con el amor.

libros y cuerpos lanzados al agua.

The Hours - I'm Going To Make A Cake

es solo música pero recuerdo la torta lanzada a la basura. me sucedió con unas lazañas que se confabularon contra mí o mis manos no pudieron realizar la perfección de la textura y el sabor y el universo se me iba se me iba, no por eso, era anterior, era la soledad.

poema

poema:

cuando se van desmoronando
los muros de contención
de un edificio que casi termina de crecer.

como la mañana
se va vistiendo de humanos
y en las cárceles
hay un murmullo
de resacas enjauladas.

cuando todo se completa de vacío
el campo despierta
los insectos emigran
los frutos caen
el árbol se deshace en el parto.

cuando nos desvestimos
hacia el origen
y nos vemos en el espejo
empañado de vapor
y se va dibujando algo
en el rostro
desde el submundo del que
despertamos.

cuando te amo
con los ojos que no llevas
con la máscara que te sacas
y nos besamos encapuchados
llorando

cuando se va desmantelando la vida
o se abre la persiana sucia
del abandono

cuando se abre la casa y el viento cálido
se va para dejar entrar
al otro,
escapando de la noche.

cuando te llamo silenciosa
y apareces joven, viejo, desnudo
desmantelado de gasas.

cuando me quito las gasas
y veo la boca que entra en mí

cuando no quiero
desperfilar tu realidad
y la cubro de un manto
sagrado

cuando todo se va

There will be Blood

salgo a la mañana y al final se oye una iglesia con su salmo y el órgano fatal. cantos de resaca de pascua. gente acercándose como empujada por ángeles esclavos, hacia el altar.

me recuerda toda esta escena,  la película " Petróleo sangriento" [ There will be Blood], la Fe, el bien el mal, el petróleo como arma de poder absoluto y el modo de hacer una comunidad ignorante, llena de rabia y disfuncion , acompañados de una iglesia que los rescataba, quizás.

eso recuerdo con los cánticos que resuenan en el pasillo por donde voy hacia mis hilton, el café y los libros.

Ely Guerra - Vale que tengas (track)

noche buena v/s Noches malas

[un abuelo de terno y corbata va de la mano de su niña blanca. pareciera ser un muerto con su ángel crespo, camino a la misa del gallo en su hora fatal.]


inevitable que hoy sea " noche buena". todos los demás vendrían a ser noches malas; creo que hasta el más solitario y reticente, o el más desalmado y triste merecen decir en silencio " noche buena" y creer que creen.


creer efectivamente que es noche buena debe ser por los brillos de los magos, por los camellos, por Juan responsable, por la estrella de Bethhelem.


se me ocurre que eso de " parirás con dolor" fue un resquicio en las leyes de dios post -parto de María, porque lo que es Yo, nunca parí con demasiado dolor, con o sin anestesia, en camas improvisadas o no. no mas dolor que el de mis caderas abriendo paso a quienes más esperaba.


se me hace que Jesús tuvo sufrimiento fetal y toda su vida fue un dolor existencial. o sea era un poeta. tuvo un proceso de individuación verdadero, alquímico y sin oro. 
era poeta. el más grande del universo cuya herencia recayó en Whitman.  jesús: el mas grande poeta de la historia D.C y A.C y que todos quisieran ser , Jesús-cristo, en el musical gritando " porqué me has abandonado" y no ir por ahí llorando esa pérdida inevitable, por lo demás creada por él.


creo en la noche buena; sé que por esta noche se detendrán por minutos la balacera y los soldados soñarán con " the war is over " y brindarán con  arak [ licor del medio oriente que significa " jugo" o "sudor" ] o absenta de jesús de cristo de maría y josé silenciosos. 
O fantasmas de dioses crearán más guerras para darle fin al mito mas inmenso A.C y D.C

es la historia de un amor ( como no hay otro igual)

y sigo cantando por la vereda calurosa, ya a esta hora, cuando todo empezó a rodar hace poco.
mi voz se confunde con otras, rugidos, coros, campanazos, cañerías. correrías.

sigo cantando despacio " que me hizo comprender todo el bien, todo el..." y no sigo con lo del mal, lo canto aun mas despacio porque no quiero que esta historia [de amor] se convierta en fotos y excusas para irse. " que le dio luz a mi vida". ahí me detengo.

es la historia de un amor

hacía calor, nos tomamos unas cervezas en un boliche, que sumándolas a nuestros encuentros anteriores, podrían ser varios litros sin caer en el exceso poético de evadirse en el limbo.

hacía calor y me invitó a un motel, argumentando que si no me sentía mas cerca, toda la luz solar que le venía conmigo, no tendría sentido y no tuvo que dar más explicaciones, llegué antes de la hora acordada, al encuentro.

no me daré detalles , en la pieza que elegimos o que eligió San pedro cuando abrió el paraíso ese, hacía más calor aun, sin ventanas, de día sin día, los detalles fueron llamas empañando espejos , subiendo al techo sin ventilador.

es la historia de un amor

siempre a horas de calor intenso nos citábamos y nos separábamos a una hora decente de noche recién caída . cada cual a su transporte, con distinto recorrido, cruzando calles opuestas que nos distanciaban.

es la historia de un amor como no hay otra igual

a él se le fue despejando el cielo del que venía. del invierno. ese incierto de nubes amenazantes, de presiones atmosféricas y algo claro cayó sobre nosotros, de pronto.

a mí se me fueron yendo casi todos los miedos, horrores, esos de papel escrito por lado y lado, enumerados, clasificados o no, psicoanalizados, desfragmentados, sentidos, llorados.

es la historia de un amor

y luego me invitó al mar, a su vida, su casacama, su desayuno, su perro, su calle, sus palomas sobre cables eléctricos y cada uno al amanecer se fue por su respectiva vereda divagando el cuerpo.y sigo cantando boleritos involuntarios, hasta mi destino.

...Siempre fuiste la razón de mi existir 
Adorarte para mí fue religión 
Y en tus besos yo encontraba 
El calor que me brindaba 
El amor, y la pasión... 

Vashti Bunyan - Wayward

flores y guerras / moriviví o Mimosa pudica en Apocalipsis now

"un modo de verdad, no la verdad coherente y central, sino angular y bifurcada"

[ a mode of truth, not of truth coherent and central, but angular and splintered]

De Quincey (en Borges)

resolví arrancar vegetales y flores, ellas no mueren, con esa acción me reafirma la visión de una niña que hace siglos me decía que las flores existen para admirarlas y si uno las sacaba, ellas eran " felices". una manera de la naturaleza de agradecernos que la "veamos" sorprendidos, perplejos.


son milenarias. son antes de antes.
quizás las semillas son explosiones de guerras de estrellas.


y he resuelto sacar las variedades que el camino me ofrece y aplastarlas entre hojas de libros y elaborar un acuario de papel donde se transparenten sus colores, que hasta ahora son los que más me han estremecido como otra nueva expresión de estar viva.


lloro cuando, como vidente, sé que los antiguos montes de Palestina ya no tienen flores y la tristeza de minas anti personales explotan sobre semillas resistentes. flores humanas. y se apaga mi acuario se rebalsa de pétalos y ramas fósiles como llanto de niños con armamento.


porque no podría olvidar el mundo sin el pesimismo de esta videncia y los kilómetros que me distancian de la muerte de todo. solo ceniza. o entre piedras una flor amarilla que espera que un soldado se incline, la arranque y la guarde en su libreta-bitácora.


pero además pienso en mi amor, un hombre excepcional que recibirá este regalo y no una guerra más entre sus manos y solo desear lanzarla a un destierro imaginario pero que desde este laberinto resulta ser real. quiero para él estas flores en papel diamante.


nacimos en los 60: generación de las flores, explosiones nucleares quemando antiguas primaveras. primavera de Praga...generación de simbología natural de la muerte.

de "Apocalypse now", recuerdo esa planta que sobrevivía: " Mimosa Púdica" o "Don´t -Touch-me"; sus hojas respondían al tacto cerrándose automáticamente. la tuve sobre una mesa de madera al centro, todos los que llegaban jugaban con ella, se abrían y cerraban, hablábamos ese lenguaje.

flores defendiéndose de depredadores, apareciendo estar mustias o muertas. flores de guerra o tímidas flores bajo trincheras.

Karen Dalton - In my own dream

parque

mientras la gente corre hacia la navidad como si el hijo de dios y su séquito escaparan de ellos, yo me siento en la misma bencina Terpel a escribir un cortado de máquina barata, cigarros baratos, papel y Yo.

ayer tendida de espalda en el parque veíamos álamos danzar al viento sobre sus copas soleadas.
era una escena estilo Tarcovski acerca del tiempo en el viento y los momentos de la naturaleza en la que uno no hace más que contemplar. no tenemos la facultad de detener el aire.

ayer los dos, él y yo, sobre el pasto, la tierra y las ramas dejamos todos los libros en exposición y otros objetos. un rito de leer, amar, beber y celebrarnos en medio de una guerra fría.

su llanto me hizo nadar en un estanque de aguas tibias. amo nuestras lágrimas como lluvia detrás de una casa.

recogimos objetos fósiles, rodamos como dos perros jugando a morderse, en un parque abierto a las olas de montañas en un extraño oasis e esta ciudad.

esperando a mi amor y llovía y llovía. canciones de memoria

Esperando a mi amor me puse a no pensar y quise transcribir cualquier canción que me supiera de memoria. una bella:

tengo enredos de canciones

en la cabeza musical

quería una sola de memoria

y mezclé en menos de 5 segundos

todas las notas y temas

y resultó algo así:

"Yo soy rebelde porque mundo me hizo así, porque nadie me ha tratado con amor

¿ Porqué te vas, porqué te vas...

Hoy en mi ventana brilla el sol

y un corazón

se pone triste contemplando la ciudad

porque te vas

Y tiene... el corazón de poeta

De niño grande y de hombre niño.

Capaz de amar con delirio,Capaz de hundirse en la tristeza....

y así de pronto una superpuesta a la otra sin cesar.:

Im so happy cause today i found my friends....sumertime

Summertime, and the livin' is easy Fish are jumpin' and the cotton is high y finalmente The cardigans..... And take me higher come take me higher come take me high above our time. seguí pensando e interpretando mis ideas que a esa altura también   se superponían una delante de otra...esperando a mi amor

todas la flores

en Pudahuel hay flores fucsias, cardenales en los ante jardines y cayendo de maceteros.
en Ñuñoa Bugambilias en todas las casas y calles.
en Providencia están todas [ el alcalde es de aquellos paisajistas fascistas de riguroso orden militar]
en Las Condes las especies más clónicas y transgénicas [ excepto el jardín de mis padres]
en Peñalolen los mismos cardenales  multiplicados.
en Quinta normal algunas rosas blancas en los ante jardines acompañando grutas de vírgenes en miniatura.

en los cementerios hay de todo: plásticas, secas, mustias y frescas flores coloridas sobre el pasto y sobre muertos que además fueron descendidos con claveles y rosas sobre sus urnas.

en Pudahuel camino al aeropuerto flores de cemento enterradas  bajo el pasto seco. la flor es un espejismo triste o alucinante.
en todos los casos, voy guardando flores entre libros y cuadernos para eternizar este verano, para interpretarlo. es puro romanticismo versus esta rudeza de cactus que llevo también

esos llamados: " gente"

en general me carga la gente, los otros, esos animados e inanimados que van pisoteando su sombra y la mía, de paso.

me enferman los diálogos con celulares que siempre sacan risas extrañas.

me carga la gente en automóviles de cualquier marca., claro que hago una excepción con la marca Jaguar, sin piloto, brillando en una automotora...ese animalito sobresaliendo en su capó es realmente bello y opaca la pobreza basal

me enferman los lentes oscuros en caras tristes que aparentan seguridad. me gustan los de gafas con cristales azules y rojos; los convierte en extraterrestres entre terrestres.

NO SOPORTO losa audífonos enormes y menos que bailen y canturreen mal. alguna vez lo experimenté con mi celular y es francamente inhumano. se ve bien en Hell´s Kitchen, con negros cadenciosos.

AMO  a los cantores de micro y los payasos tirándome piropos y odio a la gente que no se ríe porque no quiere pagar.

no me gusta la gente, me llevo mal con los que me empujan en extensas veredas.

no me gusta la gente que no se ríe de la mina que anuncia cosas en el parlante del frío metro y se equivoca en el nombre de la próxima estación y nos deja locos.

y así...

superstición de insectarios

Vi una vez un escorpión en la entrada de una casa en el mar, donde me invitaron una temporada.
apenas me agaché para observarlo y no le conté a nadie. [ soy escorpión...dicen las fechas]

esa noche ,ya teniendo 14 años, mojé la cama que ocupaba en medio de la sala. soñaba que estaba dentro del mar orinando. ese placer del agua dentro del agua.tampoco supo nadie , dormí en una esquina y al día siguiente no había rastros ni tampoco el escorpión en la puerta.

en otra ocasión vi otro dentro de un acuario sin agua y pensé:  " pobre".
detrás de los acuarios siempre digo: " pobres".
era de otra selva. no supe distinguir su peligro.
son bellísimos, de pronto algo azul los hace iluminar todo y el negro baila en sus colas perfectas.

es el insecto mas hermoso que he visto junto al palote, que te observa, que es peor ( o mejor).
sabes que te mira, por el tamaño de sus ojos anormales para un insecto. son casi humanos.

Yo estaba en el piso, apegada a mi cama viendo televisión en una casa antigua y de pronto, además de los ojos de la pantalla, sentí que algo, alguien, me observaba; era un zumbido visual.
cuando logré enfocar ese llamado, en primer lugar me pregunte qué hacía ese insecto inmenso en mi quinto piso. luego me aterré y quedé en una postura congelada y solo me salió un hilo de voz para llamar a mi esposo.él vino, se lo indiqué con el dedo apenas, me miraba, nos miraba dentro y fuera de la televisión. transportados a otra selva.

fue maldad la suya. trajo una tabla de salvación y yo la ingenua, creí que era para salvarlo, devolverlo a su árbol, pero su miedo era mas fuerte que el mío [ ¿ de dónde viene ese miedo ancestral a los insectos?]
y en lugar de guiarlo a la ventana, lo aplastó.
no olvido el ultrasonido de su dura estructura quebrándose. no lo olvido.
no olvido el escorpión viviendo en la arena, no olvido el palote y su muerte.


infortunios:

-- no haberme dejado envenenar por el escorpión y no haber contado que había uno acechando.
-- haber sido testigo de la muerte y haber tenido miedo a un palote. ese palote

resultado: 14 años de llevar una piedra atada a mi cuello monte arriba.

Julieta Venegas - Instantanea

Ella / Yo

A Montserrat Álvarez

no soy yo completamente. son esas esferas blancas, además, que pasan por la sangre, transitan al cerebro y detienen la apatía de vivir. el corazón lee en códigos metafísicos.

no es el norte negro y el pájaro despidiéndose de los demás, con únicos sonidos en el crepúsculo: esa hora idéntica al amanecer regresando a casa.
esta química, droga legal que te invita a entrar al núcleo del sistema de la manera que quieras y como puedas.
que te hace subir al carrusel lento de caballos. lento de música ingenua, girando junto a la ciudad estática y sus alrededores, en la estación terminal.
que te marea progresivamente hasta dormir entre sueños con desconocidos.
que te sube a la rueda de Chicago y te abandona arriba suspendida, balanceando el miedo.

no es ella solamente. es este misterio del borde de la pequeña figura & fondo de la muerte violetaazul.
muerte, esa ínfima palabra que nos detiene
en mitad del centro de juegos. 

la escopeta de caza / Yasushi Inouè

Releo  " La escopeta de caza" de Yasushi Inouè:


" y la refulgente escopeta de caza,
Descansando grávida sobre el cuerpo
                                          [solitario
Sobre el alma solitaria de un hombre de
                                          [mediana edad
Invadía una extraña y adusta belleza
que jamás mostró cuando apuntaba a una criatura"


Son solo 3 cartas que construyen la historia.
Es un libro que compré  2 veces. el primero pasó a la repartición de bienes de una separación más y el segundo se me perdió en un préstamo. siempre lo extrañé pero me resultaba imposible volver a comprarlo. y rastrearlo me resultaba inútil.

Un sábado cualquiera regresó. Justo a tiempo.

para mí, hay evidencias que hacen que nuestras decisiones no sean mas que un puro asunto de intuición y puntería.

sé que hay tratados milenarios sobre causalidad. casualidad y tiempo.

pero me quedo con Sabato, Borges y Bolaño en que todo se reúne en el lugar indicado o no. todo se une en una especie de red a veces maldita, de sucesos casi previsibles, casi perplejos para el lector.

lenta y violentamente el verano

lentamente el verano empuja al sol con sus brazos de oro. con la fuerza de un planeta que acaba de desaparecer hace mil años luz y no sabemos.

y se esconde o giramos o son diáspora que imaginamos.

curioso el sol que ya no ves pero el cielo sigue blanco con aguados colores al final.

ver como la tierra se refleja en el cielo con su cuadratura ovalada y te deslizas por el tiempo sin curva y sin cura.

el volcán muerto se perfila casi negro contra el plano y ya no escribes tu historia sentado en cualquier lugar, descubriendo tu propio paraje.

sientes que vas a morir entre el universo y tu aire y te apuras en leer los libros que alguna señal te darán para ir en busca de no se qué, hacia no sé dónde y no se si acabará.

prendes la música para intercomunicarte con voces que hacen coros divinos al final del día.

excusa para verte

¿ por qué el paso de una figura-mujer, que mis pupilas siguen en la otra orilla de la vereda, contra el muro entre sombras de troncos, me trae este sentimiento de vacío metálico, una cierta plenitud, una foto nítida?

¿por qué la traslación?
ningún día es idéntico al otro atardecer.

nunca camino con la misma idea excepto si la muerte me conversa.

transito mañanas como si estuviera naciendo. cada cigarro y café son los primeros que toco. cada encuentro con mi amor es una nueva mirada, enigmática o no, oculta o no, es una nueva estación que pasa por su humanidad alta, como un tren en el que duermo a ratos contra la ventana y despierto avistando el viaje interminable.

rezo por vos

haber nacido en latinoamérica debe ser la misma maldición que tuvieron los degollados de oro.

cuando niña leí por mandato de mi profesor de historia, " Brevísima relación de la destrucción de las indias" de Bartolomé de las Casas; me dolió el cuerpo, el continente, la cabeza, órganos, desde los pies hasta la sangre.

nacer aquí es darse cabezazos contra un muro de lamentos

que si el paraje es El Dorado, que si los lagos, el mar, la primavera en el desierto son deslumbrantes, no hay duda, pero día a día vamos oyendo el abuso de poder en todo su esplendor y oscurantismo.

pasan los años, desde el golpe, desde el 74 he crecido 70 centímetros. mi frente desde las cejas al cielo guarda mas información que la deseada. la emoción fue escindida del hacer, del pensar, del amor.

vagamos por desiertos entre escorpiones de dudosa astralidad y llegamos aquí a la verdad velada, volvemos a escuchar maltratos, tortura, aparecidos, dolores, testimonios, sorderas, mentira, verdades insufribles, legajos, fojas que no se archivan porque el engranaje de la justicia se oxidó y entre el fierro hay hombres y mujeres violados, ratas, perros, huesos, arterias al aire. garajes clandestinos de la maquinaria del poder, moteles del miedo, incestos. decir sangre es poco.

no solo lo escuchamos, la memoria me juega malas pasadas con flashbacks en pleno viaje en metro. Por ejemplo, en los subterráneos se cruza una mirada con mi pena y la historia se completa con dibujos en blanco-negro-rojo y despiertas en la estación siguiente, en" Gruta de Lourdes" camino a pudahuel y rezo por vos.

respirar bajo del agua

salí hacia la tarde apagada. caminé con los brazos cruzados en la espalda o sobre la cabeza, revolviéndome el pelo. la cabeza respirando y expirando el recuerdo.

porque un amor es el recuerdo del beso que se esfumó en un paradero de ayer.todos los argumentos se acaban en esta tarde en que caminé en busca de un mandala en señal de alguna verdad y encontré en lugar de eso, enredaderas que se fueron ensombreciendo en la nada.

pájaros callados o durmientes, ventanas y luces de colores . algún hombre volviendo del trabajo y yo en mitad de la calle caminando de regreso a un hogar, alumbrada por faroles. me devolví a esto. a esto solamente

leer

leer es un arma de doble filo: el de la hoja cortante y el índice que deja rastro de sangre en alguna hoja. y lo que uno va hilando como nuevo pensamiento.

digo nuevo pensamiento porque ya nunca más las ballenas como  Moby-Dick serán las que imaginaba, azules y libres. Cuando voy a Quintay, a la ballenera, imagino la cacería, la persecución, el arrastre, lanzas, los pequeños marineros que morían como en la guerra. bajas sangrientas en medio del océano y la inmensa procesadora por donde subían a esas gigantes vencidas, cuyo sendero de sangre aún se puede ver. y sus ballenatos...

eso es leer, nunca más vi un crimen sin razones o errores sutiles, datos infinitos. después de eso siempre he investigado perfiles que llevan al inevitable acto de asesinar.

por eso leía y leía poesía. leí por años exclusivamente poesía y el lenguaje se hizo hermano. no hay nada que no distinga de ella la ficción real.

basurales vertederos

Lugares de viento y papel. gaviotas, palomas de sol y cráter linchando migas fósiles.
fosa común abierta
sitios perros [vivos y muertos]

son esquinas y calles sin salida con bolsas abiertas a mordiscos.
algo hay en la basura , misterioso y oculto:
es lo que se hace deshecho [se hace des-hecho]
y que alguna vez adoramos como juguetes nuevos, pero ahora conversan con insectos y carroña.

muñecas desmembradas sin extremidad.
zona roja redada policial en algunos casos.
olor a gas que vuela al viento hacia nuestra nariz, a la ciudad nuestro horizonte.
es toda la pobreza en mausoleos a tajo abierto.

chatarra, bicicletas trituradas y tristes acaso,
manos , piernas de muñecos ínfimos, pelos , pañales, libros incompletos hojeando solos como mujeres con abanicos.
rostros en fotos quemadas.
velas , archivos y cartas secretos.
peinetas y espejos de oro, estampitas de santas derretidas
aros y collares desgranados en cuellos dislocados.

gaviotas y palomas  aterrizando a la marea de la nada.

Ane Brun One more time

tatuaje / tatuagem / tatoo / tatouage /وشم

A Cheto Castellano

mi espalda serán Tijeras con inscripciones, dibujos calados y brillos. mi espalda será serpiente con dos cabezas y colas. mi espalda cuando sea ceniza llegará con  tijeras a algún paraíso para podar el árbol de la vida.

Datos aparte


[ siempre en mi espalda he llevado omóplatos salientes, como alas en extinción. cuando niña mi deformidad era una gracia. en el sur mis amigos me pedían que se los mostrara. entonces tiraba mi brazo derecho hacia atrás hasta alcanzar el omóplato contrario y sobresalía un inmenso hueso que ellos tocaban y dejaban con escalofríos.]

mi espalda serán tijeras ahora. la división de mi espíritu fue cortar telas para un sastre. pero mi núcleo no logró ser atacado y ahora tomo yo las tijeras con mis manos. tijeras turcas mutiladoras. me tatúo la piel, la materia que en el tiempo desaparecerá junto a mí en las manos de nadie.

ciprés contra el cielo

Nunca el ciprés está en el mismo sitio.
Cambia de mausoleo emigrando
de muerte en muerte.

La cruz rompe el cielo.
No sé si es una señal o simple paisaje
que siempre contrasta con la paradoja.

Pero el ciprés se balancea
como si escuchara música
y el tiempo de temporales
ya pasó.
Ahora las palmeras son abanicos
de verano.

ventanas

noche y focos. la iglesia apagada, la virgen lejos desde esta perspectiva. 
transcribo la realidad desde una ventana más del mundo. la ventana que sobrevivo.


La ventana que más me ha impactado es la de Oscar Wilde,  la de mis primeras lecturas, El príncipe feliz sin diamantes miraba desde su altura, a una madre cuyo hijo estaba enfermo. La golondrina que no emigró por la causa de una estatua compasiva y vigilante, saca un diamante de su ojo y la deja en la ventana del niño afiebrado.


Una vez conocí a una mujer que tenía la misma manía que yo de observar mientras camino por la vereda, a través de las ventanas encendidas, qué vida transcurría después de la persiana. gestos y familias sentadas en sus mesas, detrás un niño girando en tono al silencio, entre los arbustos.


Las ventanas son un habitar eterno. estas luces, estos focos. ciudades que van apareciendo dormidas. ventanas de casas a orillas de la carretera donde se ve madera, barro, tetera y figuras silenciosas apenas. la luz intermitente de la televisión.


yo observadora viajera por las ventanas del mundo. focos que alumbran la muerte detenida de pueblos que alguna vez se enterrararán bajo dunas.




se levantan violines y se levanta una urbe de su fiesta mientras la golondrina pasa de largo y me pide un sueño ,me deja un diamante de la estatua sin vida y me pide seguirla en la inmigración sin regreso a la bandada.

The Smiths - Last Night I Dreamt That Somebody Loved Me

Teresa v/s la Violeta

en este lugar, entre dos edificios leía, esperando a mi hijo que saliera de clases, la historia de Teresa Wilms Montt ; yo pasmada por la vida, quizás anduve con un manto de infelicidad y vagaba por calles desiertas y festivas.


Teresa Wilms Montt que solo por ser mujer pagó su poesía con el abandono y el castigo de la oligarquía. por ser Montt. por ser Wilms.
versus la Violeta que no se dejó jamás avasallar por darnos su vida y su obra

Mazzy Star - Take Everything

llorar y llorar (llorar y llorar) bolerito trágico del agua

pero no he sabido nada de ti mi amor. y anoche lloré por las calles creyendo que el agua era mi lágrima perdida en ríos,mi amor. algo recordé de ti, de lo oculto, lo transparente de una lágrima cayendo abismo y se desataron mis nubes.

"ayúdame a no pedir ayuda" decía la Pizarnik

y lloré hasta el hipo de dios y lloré en todas las esquinas borrosas y puntos cardinales del gallo de lata en un techo y alguien me puso sus audífonos y una canción que se me iba, me encendió el cigarro húmedo, luego se fue con su mp3 y me tocó la cabeza en señal de fin.

lloré como esas mujeres contratadas para funerales pero mi velorio era Yo y la rezadora.

lloré mi amor porque no tengo la verdad. lloré en el café de alguien que pensé era mi amigo entrañable y me echó como perro a la calle nuevamente.
llore eso y la ciudad en navidad
lloré tu cara, tu abrazo en la micro desaparecida y Yo llora que llora con un asiento y un extraño a mi lado.

al agua

quiero escribir . solo eso. tendría que explicar dos avenidas y obreros cruzando cebras a bocinazos?

tendría que describir mis pies cruzados en una esquina casi sucia, donde voy paralela al punto cardinal de la virgen del cerro, alba o desteñida de sol

o decir de qué color son los ojos de un hombre con sombrero que le habla a su celular palabras perdidas

que el mar de gente que emerge del subterráneo me ve gris el fondo contra mi rojo

que me duelen los pies de tanto buscar el lugar, la piedra el objeto de mi final.

versos bipolares

¿ qué le pido al universo? Nada. nada más que aire y estos sonidos de alegría de ciudad viva.

[ verso optimista]


¿ qué le pido al universo? Nada porque está demasiado lejano en su alquimia geométrica como para ver mi breve resplandor.

[verso pesimista]

poema definitivamente

¿se puede escribir con viento?
sujetar la hoja con la mano izquierda
y el cigarro quemando el aire
la otra bailando lápiz
tratando de atraer
el duende que me dicta
el poema definitivo.

se puede calmar el viento
y puedo sujetar el humo
de estos días
en que el amor se hace cenizas
y vuelve a arder

se puede prender el viento
soplar la madera
y vigilar la llama hipnotizada

el viento vuelve a hablarme
y pasa una banda nortina
el duende
se va detrás danzando.

linyera

ahora me deslizo como serpiente por las compuertas de salida, desde donde emerge la gente del andén; encandilados no alcanzan a notar mi paso por el mismo estrecho pasillo.
algo hay, un efecto visual, un punto ciego donde los guardias no se alarman.
ahora quizás estoy ahorrando millones y lee estoy quitando whisky y cabarets a empresarios españoles y chilenos.

ahora paso con un " gracias" por los pasillos de la micro, la transa, al barrio donde vaya, a la hora que sea.
ahora robo libros con la paz de alguien que lleva una gran billetera y puede elegir.

ahora comulgo con la vacuidad, son los resultados de la psicoterapia.
un ex siquiatra de la escuela de los "cambia conductas", me dijo que el psicoanalisis era " hacer las mismas guevadas, pero sin miedo"

[ esa sesión casi ni lo escuché , pensando en que era lo mejor...]

pero ahora el amor es amor, la realidad es paralela y la ficción es palabra.

El almuerzo desnudo

"Si venía a visitarme algún amigo –y rara vez venían, puesto que quedaba poco que visitar de mí- seguía allí sentado sin importarme que hubiese entrado en mi campo visual –una pantalla gris cada vez más confusa y más débil-, ni cuándo fuese a salir de él." /William Burroughs

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Al principio éramos dos, el dueño de casa y yo. Luego llegó un tercero, un joven de ojos grandes e inquietos. El dueño de casa amablemente lo integro al almuerzo, acompañados de exquisitas y suaves cervezas Tekate. él aceptó.

La casa era luminosa, blanca, gentil, con equilibrios, a pesar de estar en tránsito con algunos objetos.

No fuimos en principio, ya sentados en la mesa de madera minimal, al grano sobre las relaciones y el amor; el dueño de casa estaba libre al mundo de sus afectos y deseos, que según él, se repartían entre la gente (mujeres) que él quería (afectuosamente) movido por distitos intereses; argumentó sus razones bajo la estrella de Lola Hoffman; dijo que ya no sufría y se daba esa licencia que merecía luego del desamor.

el joven estaba en aquella posición de hombre "separado por la vida", con una hija pequeña y con gestos nerviosos ante el diálogo descarnado.
Y yo, que sentía que había pasado ya por esos pasajes de los otros dos comensales, les dije, les expliqué, que mi forma de vida y los afectos no se dividían, eran uno solo, se alineaban sin tener un modelo a seguir en el amor. Esto en relación al sistema imperante absolutamente ezquizofrénico; además sugerí ciertos datos, ironizando, de porqué el modelo de " amantes" no me atraía, y es porque no he tenido la suerte de los beneficios que implica ese tipo de relación tan especial, como es que te regalen o arrienden un departamento para los encuentros clandestinos, un celular exclusivo y otros adminículos; esto para no tener que visitar moteles que por más disfrazados de amor que se presenten, resultan fríos y pocos personales para ese tipo de amor, que pude durar extensos y agónicos siglos.

luego la conversación giró violentamente hacia la muerte, porque a propósito del amor, le conté al dueño de casa una triste historia que le aconteció a un amigo en comun y su novia que se habia suicidado hacía pocos días.
el dueño de casa movia la cabeza de un lado a otro, sujetándose sobre las piernas, el joven guardaba un silencio preocupante, quizás que pensó acerca del tema del suicidio, y yo respeté la pausa. nos zambullimos en la muerte y el pasillo misterioso del cuerpo inerte después del último deseo.

Yo dije entre risas que mi "cielo" era la canción de Talking Heads... Heaven is a place..., una fiesta que no termina jamás, con los grandes que han muerto.
el dueño de casa se molestó un poco " cristina de qué me estás hablando, déjame cacharte, déjame hablar". me dijo: esto de aquí, el planeta, es más, el universo es todo,no hay más; le contesté que sí, que yo tenía conciencia de aquello pero mi vida en particular había sido traspasar o no el arco del dolor y deseaba profusamente esa fiesta. el dueño de casa no alcanzaba mi nivel irónico, y luego seria, le dije que en realidad, a raíz de un sueño revelador, yo sabía hacia donde iba el camino de mi muerte. no creía, lo sabia.
me dijo " solo quieres felicidad permanente, eso no existe", por lo mismo, le dije, porque no existe, es aquel mi último deseo.

el joven asintió tímido, el dueño de casa bajó la guardia.

pasamos luego de la tensión post mortem a conversar de poesía y música. el dueño de casa dijo que él no tenía el hábito mío de leer. le dije que el era músico, que su tema estaba acotado a la composición, dijo que había tenido experiencias traumáticas en su colegio respecto al tema. yo pensaba: " pero si tú eres un maestro, amigo". el joven dijo que leía historia y actualmente unos ensayos anti-borgianos.

luego el dueño de casa levantó la mesa, frunció un gesto, se puso en posición de descanso y nos despedimos.

en la puerta nos dimos el abrazo que siempre nos damos, el joven y yo emprendimos el camino desértico hacia Vespucio con un diálogo al principio tímido, luego lleno de risas geniales.

yo insistí en contarle a modo de cerrar el capítulo, que en el cielo me queria encontrar con Jim Morrison y Cobain y no con la winehouse . se rió. nos tomamos la micro, pronto me bajé, no recuerdo ahora su nombre, solo su rostro de joven sabio desconocido.

julieta venegas seria feliz otra version

es una excelente versión
esta canción la julieta la hizo pensando en la gente que se niega ser feliz con excusas sabía?

L'amour est un oiseau rebelle

¿que es un pájaro rebelde?
¿alguien ha visto un pájaro rebelde?

[mi madre escucha a María Callas]

y en francés tararea que el amor es como un pájaro rebelde.

no es COMO un pájaro rebelde
es un pájaro rebelde

el amor es un pájaro rebelde entendí. casi lo toco. casi. se fue.



PD:"L'amour est un oiseau rebelle" (El amor es un pájaro rebelde), (habanera) primer acto la ópera Carmen de Georges Bizet, compuesta en 1875.

para no pensar

todo para no pensar: todo x mi propia rebeldía; todo x la rabia, todo x la ira que no me acontece. todo x los perros de mi calle.

todo para no idealizar, dramatizar: hablar lo que transcribe la realidad y canturrear en italiano " grande , grande, grande" dela Mina Mansini, del otro lado de la ventana su voz.

todo para no decir conclusión: acaricio la idea de un gato que extraño ahora, que será de él , estará mas flaco, mas albino, se habrá rebelado de su claustro como yo y corrió como ninja...

todo para no armar estrategias y todo por el chicharreo del parlante. el chicharreo de mi madre incesante que me ayuda a no pensar por, a no pensar en, a no pensar en en en
no pensar en pensar. todo gracias a los años 70 en la radio tarareando "parole parole parole."

cartas & correspondencia

hace unos 24 años mi gran amiga Mónica Basualto fue en busca de su padre al mundo frío y de sombras largas; teníamos dieciocho.

Valiente ella. tuvo que arreglárselas porque el padre no salió de su lugar a abrazarla, por lo que viajó por muchos lugares y volvía cada tanto y cada vez eran más distantes sus visitas, sus regresos.

por esto mantuvimos una correspondencia que tardaba como un mes en ir y volver y a esa edad cada día es un siglo de historia y las noticias de cada una llegaban pasadas de moda.

la sensación de recibir una carta de ella era caer al vacío del placer, con flores de ese país, plumas....

Sentarme a responder era lo único existente, intuyendo que ella nunca regresaría para quedarse conmigo, tiradas en las plazas, filosofando y rompiendo el pasto.. me imaginaba que algunas cartas iban y venían por barco, porque las respuestas a veces tardaban meses.

CORRESPONDENCIA

Todo eso no es lo mismo que mis famosas cartas de amor. ayer quedé marcada por el poema de Günter Grass que leí haciendo bibliomancia ( poema al azar) en la librería de mi amigo Nicolás:

"No escribas cartas,

que las cartas acaban en el archivo.

Quien escribe cartas

suscribe

lo que de él quedará un día"

y creo que decidí ya no escribir ni una más. me limitaré a una correspondencia distante de metáforas y símbolos ininteligibles, o un poema, que es lo mismo, acerca de mi corazón que sigue bombeando día y noche. mi corazón que no ha renunciaciado aun. que sigue milagrosamente su destino.

correspondencia y no cartas

respuestas y misivas en textos universales.

además tengo un archivo de cartas de despido que jamás respondí. no había caso hacerlo. estaba fuera, los empleadores no necesitaban mi descarga.

las cartas de despido de trabajos tienen mas poder que presidente de EEUU frente al medio oriente. solo me iba. me iba en silencio con la pequeña indemnización a la calle de sueldos en vitrinas. me desquitaba, en lugar de responder que se fueran a la mierda, yendo al supermercado a comprar la última canasta familiar.

correspondencia...