intenso

La luz entra, como describe Musil en " Uniones", a través de las persianas y los rayos llegan sobre una taza de té, donde se refleja perfectamente la silueta de dos que se han reunido frente al silencio de la mesa. es lo que recuerdo de ese libro, brillante. no es literal...solo es lo que guardó mi memoria.

la luz es intensa esta mañana, mis cortinas apenas dejan pasar la luz homogénea del exterior , pero salgo y dejo los objetos quietos en su escritorio, sobre mi cama una pulcritud y en el velador apilados libros que me consumen. ¿donde estaré a esta hora en que los objetos me esperan?

intenso todo desde que madrugo con la vista nublada subiendo y bajando escaleras para sobrevivir la oscuridad inicial antes del amanecer, la luz azul, los pájaros ya nacidos y a punto de emigrar, conmigo, pronto.

intensa a última canción de Camila Moreno con su voz arrastrada como si hubiese vivido 100 años ya, con su carita de niña.

intenso el parpadeo del amanecer que me encuentra leyendo sobre ciegos y la obsesión del narrador que es devorado por una vagina-monstruo que lo devora.

intenso el sueño luego de decidir seguir durmiendo, perseguida por helicópteros con el escudo chileno y yo rogándole a alguien que botara la droga de su bolsillo y llorando, perdiéndome en un pueblo costero...

despierto con un dolor ajeno donde me encuentro escuchando mi " no, no, no" hasta el aire de mi habitación.

oficina

una oficina es un cuadrilátero (latero) promiscuo, con individuos precarios y mujeres mandonas de intrincadas maneras para comunicarse. ellas generalmente mascan chicles sin hacer globos y pasean sus uniformes por pasillos angostos entre cubículos donde sobresalen cabezas que se asoman con ojos para verlas pasar si notar nada nuevo.

conversan códigos y de problemas francamente humanos.: la abuela tiene escaras, el hijo tiene teletón al otro día y el jefe la va a retar de nuevo por eso, el marido anda en otra y con otra, no les alcanza el bono, se compró un plasma, se drogó el jueves, que la caña y los números no coinciden.

las bromas de doble sentido cobran un carácter tragicómico, las esposas son adorables en las fotos con marcos oxidados, los hijos en el descanso de pantalla son su vida.

" anda a comprarme una fanta y un superocho, guasho". la obesidad los defiende de cualquiera que quiera robarles el puesto.

esa es una oficina

éxito

yo pensaba a los 30 que a los 40 sería directora creativa en una agencia de nombre difícil, que me vestiría muy bien y todo brillaría pero como zapato viejo recién lustrado, eso sí.

como canta Vicentico: " Los caminos de la vida..."

y yo sí algo esperaba: esperaba el quiebre de todas las copas y loza durante el próximo terremoto donde mi departamento y vida se sacudiera como lo hace uno con las cajas de fósforos. y ocurrió. no la ejecutiva con cuenta (común y corriente) sino que Yo avanzando hacia la niebla con un balde lleno de artefactos lanzados desde el mar.

una perdedora que había ganado un título mayor. una looser digna, una que peleaba su dignidad y no un puesto, una que dejó descabezados y desnucadas a varios y varias tecnocráticos que gritaban su frustración y su casa que nos costaba mantener entre todos....

Escupí la tumba de un gerente en la mira, a su vez, de otro jefe o presidente del gran directorio y me fui sin dar portazos sino con un pena de que jamás daría eso que mi familia anhelaba: verme mansa y nadando en una piscina temperada de espalda braseando con un traje de nadadora profesional.

Hasta a las Naciones Unidas postulé... trabajo privilegiado, pero falló mi inglés, no era secretaria, sino una looser con great expectations and my best regards. bye.

me fui por un tubo por esas calles raras de un barrio Perez Zujovic, el mismo que golpeó con su propia guitarra a nuestro pobre Victor jara.

y fui casi feliz lanzándome al tráfico de autos último modelo con mi English pobre, mi espíritu con escamas ahogándose en el mar del éxito

"Los Dias Pasan Tan Pronto"/ mamma soul sobre poema de Gonzalo Rojas Y mi propia traslación

ya no sorprende un nuevo día. ES un nuevo día y punto, o anciano día de recuerdos en batallas

[ releo Sobre héroes y tumbas] voy en "Informe sobre ciegos", ya pasé por "El Dragón y la princesa", "Los rostros invisibles".

Cuando tenía 16 leí El túnel, no recuerdo si por lectura obligatoria escolar. Así y todo junto con

"El Extranjero" de Camus, marcaron mi existencialismo, una incipiente anarquía y mi tristeza sin remedio , apenas una esperanza al año.

Releo " Sobre héroes y tumbas"...pero de pronto en este nuevo o anciano día se me presenta La Soledad, se siente , se sienta en este pedazo de bomba bencinera con gente apurada alrededor , con el " buenos días" de la vecina Macarena trotadora, pero sobre todo y como estatua humana, esas del paseo ahumada, de las esquinas con tarros esperando monedas, La Soledad, la sombra blanca de MI Soledad alba, casi inerte, casi móvil....y no sé qué decirle, solo escribo lo que completa la cuadrícula de mi día joven con muletas.

Y no sé qué decirle porque Ella no espera respuestas, por algo es Soledad, porque recibe toda la basura existencial de nuestros pensamientos, por lo tanto esa sombra blanquecina sabe todo acerca de mí, de todos, de los que agonizan a esta hora, sobre los movimientos de un suero o de mi vitalidad, esta energía que dispara balas al sol, y sabe de ella, de aquel, del otro.

que le voy a decir, es más, Ella me dice:

" Camina, levántate, hazte el café silencioso de giros con tu cucharita, sube la escalera con el sonido de tus pies descalzos y prende la máquina para sentirte acompañada.

Vienes de un sueño que no recuerdas y que desde el fondo veías gimiendo " no, No , No...", ¿ te acuerdas?. entra al baño y enciende las cenizas y lávate entera con el rito, sin hablar sola. O si hablas ten presente que no te hablas a ti misma, que estoy Yo, la estatua de La Soledad, viendo cada rastro que vas dejando en el nuevo día"

mi sangre V y fin de la arteria

esta es mi sangre

"Tomad y bebed todos de él porque esta es mi sangre"

inevitablemente desde niña sufrí la biblia. no recuerdo el Corán leído por mi abuelo, mirando hacia la Meca y hacia mí y dirigiendo su enseñanza para niños y jóvenes: regla numero uno de aquella religión.

solo recuerdo mis aves marías mis padres nuestros, mi procesión con la virgen arriba de las cabezotas y venid y vamos todos.. en ese colegio emblemático y elegantemente enorme, pero sobre todo la sangre hecha vino tinto, el corazón sagrado sangrando clavos y mi inocencia que pronto desertó de tanto sufrir como mi San Sebastian gay llorando torturas.

mi sangre ya no eran costras de heridas de guerra y juegos, sino un hilo que caía entre mis piernas y que sugería dejar de creer en un dios padre de ese tipo tan atractivo que es Jesús.

solo vi vírgenes pájaros que me ayudaban a pedir disculpas por mi sexo, libido a tan corta edad, si es que los 18 no son una vida entera ya. y me olvidaba de todos los iconos apenas era arrastrada a otro cuerpo crístico.

no me lancé de un 15 avo piso porque comencé leer poesía en lugar de salmos.

y mi sangre seguía cayendo a la letrina de rezos olvidados. mi anemia e hijos idos seguían cayendo a la loza blanca y la plata se iba en toallas higiénicas que entre las piernas sentía como diosa o emperatriz sangrienta de deseo.

pura y desprolija

Soy un espíritu libre y descarado

soy como los alumnos a las 9 de la mañana en una plaza y no en clases.

soy pobre y pequebú. alguna vez me fui en la austeridad, pero mis amigas son las que me dan la mitad de sus perfumes y ropa que achican sus cinturas.

soy delgada, no gasto en comer, ando gratis en las micros, siempre pido amorosa que me lleven y entro al metro por las difíciles compuertas de salida o por algún atajo mal diseñado por los ingenieros españoles a cargo de la funcionalidad del mismo.

alguien debe estar diciendo irónicamente: " uy que rebelde" y yo les respondo cantando " soy rebelde porque el mundo me hizo así".

tomo café y a veces cerveza para recordar olvidar este presente en el mapa bélico.

fumo Hilton a mil, tengo 300 encendedores robados sin querer, camino mas que kung fu y leo lo único de lo que no me desprendí en mi penúltimo viaje a la vida: mis libros de cartón, oro, de plata, de lata.

soy indiferente a los idiotas, pero benévola con el alzheimer, converso con ancianas, mujeres que trabajan y les cuento que quiero ser la mejor escritora para dejarle a mis hijos los derechos de autor como lo hizo Bolaño. me pregunta si he concursado y qué he ganado ( me pregunto lo mismo) y le respondo que lo hice una vez pero me la ganó Julio carrasco.

y que no lo hago porque las fotocopias son caras, el anillado y lo demás. que publico en cartón, a mano, a sudor y alegría con la pena de mis escritos.

y ella me dice que quisiera otro trabajo, no ese de turnos interminables mientras riega las jardineras del café y se ríe y determina que necesita un viejo con plata y yo le digo " un viejo bueno si" y ella cree que no hay viejos buenos y yo pienso pobre mujer que no dejará derechos de autor pero bendita porque me regala el café.

PD: me falta robar el libro de la editorial Calabaza del Diablo sobre la Patti Smith y si es bueno y lo piratean en el paseo ahumada comprármelo a luca y si no es buena la traducción comprarlo en el persa de teniente cruz por 200 pesos a algún escritor que se está deshaciendo de su biblioteca para comer sopaipillas.

libro al agua o diario

Imagínese que esta hoja es un diario con las confesiones más aberrantes que alguien se atreva hacer.

imagine que yo soy Yo, una otra YO que en su soledad equilibrada no soporta su espíritu lleno y debe pensar en voz media que su amor vale un precio no indicado en la bolsa y que a veces camino por el paseo puente con el recuerdo de otros veranos, otros besos y estos presentes que la van deshaciendo cada día.

imagine que durante esos besos mientras labios y otros elementos húmedos va diciéndose por dentro: " Quiero que seas mi último hombre" o " no quiero huir" " "quiero estos besos dia a noche" " quiero tu libertad". y ahi cuando casi termina, se despiden alejando casi la materia y el diálogo que va haciendo eco en ambas soledades

mi cuarta sangre o sangre IV

cuatro sangres van. mi otra sangre a algunos causa asco. hay una fracción de hombres que no quisiera saber y otra estadística de mujeres que esconden el ciclo desde el día 28 hasta el 1º, que vendría a ser el quinto ( raro de entender).

mi sangre es leve, a los 12 llegué del colegio, dejé mi bolso en mi cama abandonado y fui al baño, como siempre, ese acto mecánico del hábito. mis pies ya tocaban el suelo, eso ya me impactó.

el papel higiénico a la izquierda y mis amigos imaginarios saliendo a saludarme.

me subí el jumper bajé mis braguitas vencidas y vi una mancha de un color que no era el que me habían prometido en las clases de biología, al pasar, ni el color de la sangre de cristo dictada en clases de religión. era una mancha dudosa.

llamé a mi nana medio desesperada. mi madre era una ejecutiva que no estaba precisamente esperándome ni viendo teleseries.

mi nana vino con el paño de cocina secándose las manos. tuve que mostrarle con pudor y me dijo: " te llegó la regla,toma esto, esto y tu mamá cuando llegue te explicará mejor".

mi madre regresó al anochecer de invierno siete de la tarde, cuando ya habían pasado horas de auto rituales imaginarios por mi primer día y me dijo: " Ok. toma esto y esto y no quiero ver sangre en ningún rincón, lavas tus braguitas a mano y las cuelgas al sol. todo vestigio lo borras, aquí hay hombres y no tienen porqué ver tal desangramiento pecaminoso, hija"

flores? nada. eso era para mis amigas que les ofrendaban rituales cuando les "llegaba la hora fatal". chocolates, lágrimas de mamá por despedirse de la niña que recién había peinado con elásticos en la mañana.

a mi: un pergamino de reglas que hasta hoy sigo al pie de la letra con sangre, mi sangre.

mi sangre III

Mi vecino tenía 15 yo 10. él tenía afición por mí , yo por su moto.

le pedí miles de veces que me llevara a dar una vuelta de manzana solamente, mil veces me dijo algo así como no o como mañana y salía disparado. yo descalza frente a mi pequeña reja.

no sé que le pasó uno de esos atardeceres de verano, noche roja que me dijo: espera afuera, te voy a llevar. había dejado el motor en marcha y me paré estoica a su lado.

el tubo de escape comenzó a arder en mi pierna, pero no iba a moverme de ahí por eso.

salió de su casa, me subió, se montó y salimos.

mi pierna ardía al viento, la herida se agrandaba en carne viva sin sangre y no recuerdo finalmente la sensación de libertad que seguramente sentiría sobre ese caballo. un medio de transporte que me aterra como fobia discreta.

me bajé. dije gracias, corrí a la casa. la quemadura era circular como la boca del tubo, y la escondí de las manos de cirujano de mi padre y de la enfermera aplicada de mi madre.

la escondí días de días hasta que la infección no pude controlarla con yodo que se asemejaba a la sangre que nunca estuvo. mis cuidados fueron precarios.

una noche mi madre me puso en la tina, yo después del juego a la guerra, enterrada yla vio. recorrió su grito mi lacerada piel.

nunca brotó sangre, solo líquido amarillo de piel, de cuerpo, de dolor.

la curaron. sin sangre mi sangre.

el tráfico de mi sangre II

mi sangre

aprendí desde los seis años a sacar punta a mis lápices con Gillete. así la mina resultaba con un grosor o fineza justas para pintar muchas hojas. pero siempre mis yemas traspasaban el impulso y debía llevar los dedos, cada dedo, envueltos en papel higiénico doblado muchas veces.

todos estaban acostumbrados a verme vestida así, con papelitos enrollados y pintas de sangre confesando mi mal oficio.

el tráfico de mi sangre

he tenido experimentos con ella. con mi sangre.

a mis diez años, septiembre de 1978, mis padres dormían la tediosa siesta de barrio ochentero, en esta ciudad.

salí a la calle desierta con olor a carne a ras del pavimento. la cordillera aun tenía crema en la cima y algunos volantines arriba que no eran míos, flotaban lejanos.

Entré a la casa, abierta siempre, arranqué una hoja de mi cuaderno de matemática imposible, tiré las líneas obvias de mi bandera, dibujé una estrella, pinté azul. pero el lápiz rojo, el que abarcaba la mitad del plano, estaba quebrado hasta la raíz.

Busqué un Gillete, sigilosa, desde el velador perfecto de mi padre y me hice cortes en las yemas.

alcanzó para vislumbrar pincelazos que se iban secando acuarela de sangre. el suicidio a la bandera fue un amago.

y lo encumbré corriendo con un hilo, corriendo de una punta del pasaje hasta la otra. sola.

mi sangre

Liz Durrett- In A Manner Of Speaking

escrita a mano

los días son así, corren los automóviles, tu bus, tu encuentro con el mar y el deseo innato de volverte arena, quedarte ahí. sin usar la palabra siempre.

te quiero, no sé como, pero si sé porqué. eso lo dibujaré en un pizarrón a algunos alumnos que recorren justo el camino de la decepción

te quiero y sé porqué. y lo sabré siempre y aquí uso la palabra siempre porque nunca me gustó decirla en lo relativo al amor.
pero ahora digo siempre porque sé que te encontraré en nuevos pasajes. yo sé de misterios luego de cruzar la niebla, marejadas, el lugar del ahogo.
el deseo profundo de replegarme y danzar con ese ruido que no es ruido, es ultrasonido sordo de olas y un ritmo al corazón que nos puede sepultar en las dunas.

fumándote

y hoy el primer cigarro pensante habló del resúmen de mi mente que es sacudida levemente por la química cubierta de colores amarillas y blancas las esferas y ovaladas, bencina para este modelo del año 68.

y dialogué con el humo en voz alta y baja y más que recordar auné esas palabras de ser 3 en una sola unidad. intuición, corazón y mente. y lo que me dictó el cigarrito fue dejarme llevar por esa corriente por donde caminamos ayer. Un río que conozco con y de memoria, una costanera de senderos que esconden amantes y bicicletas, trotamundos, silencio de pasos rebotando. el cigarro va en la mitad, aspiro como si besara su cuello. expiro como si se metiera en el escote de los dos.

no sabemos más que abrazos, de historica sabiduría con ancestral ingenuidad.

descalza y su camisa, descalza y sus brazos abriendo el horizonte de mi espalda escoliosis.

dice el cigarro que pareciera estuviera reconociéndonos , luego de perdernos por la vida, en bosques a veces tenebrosos. y que siempre hay un final, un plano infinito. no como el desierto donde das vueltas por la misma arena y te encuentras bajo el mismo escorpión y te deshidrata la vida.

beso el cigarro, beso nuestras bocas nuevas. beso la orilla de sus dientes. toco con mis yemas que conoce hace siglos. beso el desamor que hemos cojeado. beso el abrazo que necesita. abrazo el beso que busco hace siglos.

el misterio del humo se va por la ventana.

pero sigo fumando.

Semilla Negra - Marlango - HD 1080p - Atorrante

carta de amor nº mil abrazos

y qué es hoy tu abrazo. un gas que pasa entre las líneas del metro donde puse mi cabeza en tu hombro, casi desarmada. y comenzó el aprender del cuerpo, del tuyo perfecto.

qué es de mi flashback de tu altura caminando hacia el baño de un bar, mientras los minutos de mi soledad sentada en la mesa, ya silenciosa de tus manos.

¿ en qué pensaba además de tu figura alejándose huesuda que luego se acercaría a mi osamenta de omóplatos como alas?

carta de amor a secas y en húmedo

Querido:

algo abrazó el tiempo en el tiempo mientras el metro rodaba abajo. y las estaciones se vaciaban con la voz mecánica y femenina anunciando el próximo paraje y el cierre de puertas.

la parte más punk fue tu lengua tímida y la mía pudorosa sin llegar al beso o llegando a la comisura de mi oreja de pantera.

querido, recuerdo esa canción de los 80, a la que siempre cambio levemente la letra : "Yo querré que mi viaje de gran vagabundo fueses el fin" y la cantaré silenciosa hacia la tarde como una tabla de salvación mar adentro frente a la costa.

PD: siempre te escucharé ermitaño en tus señales de humo

quien escribe

quien escribe a una montaña volcán en extinción que un día de estos presentará su verdad naturaleza y me llegará lava.

quien escribe al álamo con enfermedades casi de pie casi de pie muerto

yo no escribo de aquella geografía como esa misma montaña que nunca se desplaza en su punto cardinal y al álamo ya lo olvidé mientras trotaba joven sobre sus hojas pegajosas y el olor era lo que hacía vivir y morir cada paso.

escribo de hombres y mujeres que deambulan y me hablan de sus dolores.

cada particular dolor que llevan.

nunca he hallado mi dolor en sus historias

intento transmitir la herida coagulada pero viva

pero ellos están atentos a su ardor que mi cicatriz para a otra esfera

libro al aqua

si lanzara mi cuaderno al mar sería como un suicidio casi sicomágico....pero para qué?

lo que sucede es que reciclo viejos cuadernos y blocks y lo que esté a la mano. yo sin ellos soy una transeúnte perdida mirándome en las vitrinas.

es simbólico tirar un libro al mar, porque no se vende ni se le tira en la cara al no-lector, ni se aclara en una mesa sobre un escenario que el libro merece ser leído por a,b,c motivos.

una vez lo hice, el " Tijeras Turkas", mi primer libro, había llegado a mis manos vía Paraguay y coincidentemente me iba de viaje al mar, a cicatrizar heridas con sal. lo lancé al mar. algo de vino me alentó además a lanzar el libro de Gonzalo Millán " relación personal". ambos se abrieron y se empaparon y fueron a dar al desteñido destino de mi próximo libro.

soñé que que desde el mar me era devuelto tras un tsunami un libro desteñido de sal, lo tomaba y recorría las dunas llorando y al final una especie de espíritu extraterrestre me consolaba diciendo que no importaba que las letras no estuvieran, que ya había cumplido mi misión.

esa misión no la perdí de vista y nada podrá alterarla.

libro al agua

carta de amor sin tocar

Querido:

Crucé por una calle frente a la costanera que me indicaba tu camino. eran ocho kilómetros. " poco " dije, " yo sé caminar", pensé. hubiese querido desperdigarme hacia allá, me la ganó el cansancio de los remedios matinales y los deseos de arena, a esta hora, sentada frente a la monotonía fantástica del mar.

Anoche fue otro día. apagué la luz después de cerrar el libro de Sábato ( que cuando niña leía en voz alta para recordar las palabras del crimen y misterios)

Pero el silencio de la vigilia me hizo imaginar en la fantasía sin materia, tu cuerpo y el mío en un rabioso y tántrico encuentro.

Yo sentada sobre ti en un sillón, en una esquina del espejo. tu rostro hacia el cielo, las manos en mi torso sujetando el dolor. mi canto y jadeo. un pasaje de amor clandestino.

"Gemido de animal feroz enamorado, este " cantar de cantares " es la eterna canción, la eterna canción que nos enseñó alguien en los primeros tiempos y aún cantamos..." ( Pablo de Rokha, los gemidos)

Me dormí en ese vaivén, en ese trozo de cuerpo entero inventado en la nueva comunión de dos sombras multiplicadas en otras habitaciones contiguas-

Olvidé todo lo anterior a mí. y la realidad onanista, sin tocarme ni mover un músculo, para solo imaginar la balsa que nos llevaría mar adentro en un solo gemido y ascenso.

creo haberme dormido cuando caímos al edén y nos callamos con un cigarro que no nos daría más razón a algo que viene siendo un misterio en la neblina de la que jamás regresé

luces y gasoductos en el mar de antes

recuerdo el paseo a Quintero con un hombre que ahora vive en otras luces lejanas, fue tan árido el paisaje. yo quería un mar revoltoso, en cambio la bahía parecía un desierto con gasoductos y remolcadores fantasmas de industrias muertas.

luego la caminata sin saber qué decir acerca de las sombras y pinos caídos, mucho menos acerca de los extraños pájaros, que según él, eran patos pernoctando sus nidos. sentí una señal de buitres inocuos y posé para su foto frente a un mar que al fin había hallado como deseaba: furioso, abismante desde el acantilado. vi mi clavado perfecto a la marea que te hunde y golpea contra rocas afiladas sin salvación, en cambio regresamos por otro camino con nuestras soledades insalvables hacia una cabaña abandonada, sin tocarnos.

perdón es lo que hace eco desde el fondo del mar, perdón por haberte dejado de ver, pero yo iba al destino errante de mi certeza y ya no sabría más de ti.

Someone's Gonna Rescue You

frente a la costa, al mar y la misma paloma que pareciera ser mi ángel de la guarda a esta altura. risas entre olas, escucho. como se pierden las voces y estallidos de gaviotas, siento.

un pescador, como en una tarde en las cruces,recuerdo. un pescador que pareciera ser la única figura de tristeza que se me ocurre.

no quiero describir esta marea ni la voz que nos vende palmeras, ni los pies de la mujer apenas en la orilla de sus deseos, ni los niños arrastrando a otro, a la espuma que lo cubrirá.

esta tarde terminal del mar no pienso en ti, es más alto que eso, vivo en ti. quién iba a creer que hace pocos días encerrada en mi escondite , imaginándote en tu " patio interior" iba a vivir en ti a través de este océano.

desde ayer el color es turquesa, desde ayer cuando recién lo vi era profundo el destello azul.

( los gritos de cinco hombres entrando a nadar en el mar del éxtasis se pierden.)

¿Es aquí donde debía llegar después de la niebla?

¿Aquí ,desde el lugar de culpas y piedrazos en la cabeza, a este mar y exilio adonde tuve que arribar?

"Paseos a los baños de Colina"

Un cuadro que desde niña he visto colgado en alguna muralla en la casa de mis padres

[ "muelo y rehago habitando el tiempo" como dice Silvio]

Costumbrismo que dejaron aparte en el tercer piso. fijo mi ojo en ese olvido.

Parecieran huir de una guerra lentamente en un grabado apesumbrado sobre un puente de tierra y ladrillo.

En el segundo piso están nuestros retratos Dorian Gray y el caleidoscopio de fotos familiares que adquieren movimiento si las miras de reojo.

en los descansos de la escalera, gatos con pincelazos infantiles.

en mi pieza un retrato de mi madre a carboncillo que no saqué, mi Whitman y mi familia palestina sujetando la sonrisa musulmana.

esa pared es extraña, a la izquierda sepia, la derecha eléctricos azules, que es mi lugar, un ángel de Santos Guerra, un estante de libros y corazones de hierro y caliza.

en el primer piso te deslumbras con originales de Andrés Manríquez, Valenzuela Puelma, Valdovinos, Ulloa Burgos , barcos en la neblina, el sur bucólico donde escuchas un gallo. En el comedor Badal, algo de México. en resumen un lugar donde recuerdas por lo opuesto al lar campestre con el cuadro del niño llorón o calendarios con caballos despeinados al viento.

alguna vez fui a ver a mi padre a su consulta en calle dieciocho y lo sorprendí evocando en sus paredes, ese costumbrismo de Linares, gatos en el calendario, mi foto asimétrica cerca de su vista y un cuadrito de naturaleza ingenua, su ventana abierta, cigarros y café. como médico de pueblo.

el retrato a los pies de mi cama, un cuarto que intervine el día menos pensado, es el tiempo que pasa por mi sueño. la foto de mis hijos que siguen jugando en shot de la cámara y una virgen sucia y deslavada que me persigue en mi peregrinar pero que pareciera que guardo como que no quiere la cosa.

y mi altar de madera que yace embolsado en una bodega en el tercer piso al lado del cuadro de Gay " paseos a los baños de Colina"

tarde

mientras mi madre habla consigo en voz alta

la tarde nunca se retira

hace horas noto la misma luminosidad

el mismo bicolor desde el escritorio

los sonidos apenas varían

aquí no hay costumbres. todos los silencios son esta calle

acaso el silencio no es el ruido

el más estridente

mientras hablo conmigo en voz muda

alguien grita " alo" con el eco

del que no responde

pienso que pienso en ti

en tu cara buena

y desde un tiempo inimaginable, hasta ahora,

vengo con tus ojos casi pequeños

cubriendo los míos

hormigas desnudas / nude ants

no sé porqué frente a la vereda recordé este disco de Jarret. quizás sea que las personas creen hacer algo importante y solo se estén ganando un pasaje a Brasil, la gigantografía con caipirinha y bikini retocado sonrisa de mar.

estoy en un rincón al centro de una vereda, una perfecta, sin arroyos, ni charcos , sin puentes, ningún pedazo de cemento envejecido , sin tierra, sin hormigas.

el lenguaje de los que se tropiezan con el único escollo que soy Yo, no saben que hace alguien recostada sobre el calor. creen que pido limosna al junior y me lanzan migas de palomas y el ave carroñera la come y me mira culposa a ras del rostro.

este es " Santiago ensangrentada". este es el país de los pantalones de moda y guerra. aquí nací...pudiendo ser huérfana en china, pudiendo haber viajado por roqueríos, pudiendo desde el sufrimiento fetal,no haber caído desde el útero que parió otra ciudadana sin sistema.

en medio de la vereda sin pueblo, sin vendedores de ensaladas en bolsa a $100, sino un barrio que en el crepúsculo se vacía y solo quedan pequeñas luces de empleados masturbando la pantalla con bases de datos y otras figuras.

un barrio de rostros tan similares al mío, con tacones nuevos, jeans y botas último modelo, conmigo recostada maniquí, sin piernas e indiferente como si quisieran que gritara algo, para ser sorprendidos y dejar de pensar en el billete que perdieron o en el amante que acabó el jueves. la soledad de los feriados que se vienen.

una tonta que poetiza con el desuso. una espía del paso lento de dos ancianos que podría asaltar. avispa en los rostros depresivos abeja que entierra la mirada en el veneno de algún enfermo.

la vereda se vacía. solo el verde me tapa la visión de este país donde marchan en carnavales de dictaduras new age.

una tonta que poetiza y que sueña recostada con la "picá" de un amor, donde pide un italiano y media cerveza y las ventanas medio falsas medio fantásticas que mira para no mirarlo de frente. dos hormigas desnudas

sin estación el título

I

el ruido permanece rondando la visión de la noche.

nunca vendrá el verano

presiento

y las mañanas serán de lluvia y pozos.

hablar de viento no sugiere nada más que

hojas perdidas

o el pelo rondando ideales.

nunca volverá el otoño, afirmo

jamás volveré a la estación anterior.

solo tendré la piel de abrigo

caminaré por la nieve bajo el sol y deshielo

los buses en las autopistas

pasarán succionando mi cuerpo

hasta llegar contra la marea a tu "patio interior".

II

y entrar al filo de tu puerta empujando y recostarme

frente a tu fuego.

afuera la neblina no indicará tiempo

y tú vendrás con las manos perplejas a tocarme invisible.

III

seguiré trasladando la carretera rodeada de industrias

y vapor.

la maleta envejecerá de vacío

no habrá invierno

aseguro

y me tenderé frente a ti

solo a escuchar el invento

de tus palabras

FULANO - CANCION FORMAL EN 7/8 / curriculum / Cristina Chain

En el curriculum se anota mi último trabajo. recuerdo el disco de Fulano, " trabajos inútiles" y esta canción formal en 7/8 "(nunca discutas toma tu sopa).

Nací un tiempo para trabajar inútilmente. busqué en cuevas mi verdad pero el laberinto me llevó a ponerme delantal y machete.

También conocí a oficinistas de hierro, jefes de algodón usado y obreros en la madrugada.

Dejé robar a ancianas, barbies tiesas en una tienda de la calle Puente y recogí manzanas mecánicas como temporera.

Me dejé pisotear por malhumorados misóginos y agaché la cabeza para recoger con la lengua mi rabia y la de ellos. asesiné sus gritos y estuve presa.

Hice trabajos preciosos, como echar a andar la máquina del tiempo para lavar ropa en seco.

Y robé plata de una caja chica para comer mientras me reflejaba en la pantalla del descontento.

en el curriculum mi último trabajo fue plagiar palabras del silabario.

Congreso - El Último Bolero

Y vendrá el día en que
Tú y yo contemplemos
El temible aguacero
De lágrimas
Recorriendo las
Mejillas del mundo
He inundando tú
Corazón

Y las ausencias con su oficio nos enseñan
El silencio
Y en los ojos de los niños en la escuela
No hay estrellas

Y estaremos en
La ronda final
De cantos
Y lagrimas
Bajo las guirnaldas
Del nuevo roció
Estaremos tu y
Yo reunidos

I vivir en cerros/ II bajar para pensar en ti

I

Vivir en cerros o cerca de la cordillera es vivir un viento que se asimila al cambiante clima del mar.

cuando te levantas y la neblina recorre el horizonte, la linea imaginaria en el corte de la tierra.

vivir en plena ciudad con olas peregrinas de automóviles es parecido a todo el el océano a pesar de todo.

vivir en los cerros como en Valparaíso debe ser como esto, en la escarpada emoción de mis mañanas con buques imaginarios, madrugadas de puerto laborioso, como mi puerto donde llego con el espíritu nuevo de mareas. y no es que piense en este optimismo. solo pienso en este aire frío que altera mis grandes alas / omóplatos y me devuelve a la tierra a pensar en ti

II

me devuelvo a la tierra a pensar en ti. el pensamiento que se va, que se aleja, porque si no son tus manos sobre la mesa, la idea es vapor, luces neón en mi memoria. tus manos fantasmas y escenas que guardé.

hace pocos instantes estaba en la montaña, tocando nieves eternas, ahora descendí a tocar tu fuego inmortal. cuando te susurro " buenas noches" como niña sin expectativas para el día siguiente de juegos aprendidos.

número ocho

son seis. de noche son 6

de mañana son dos

en la tarde se reúnen los ocho

confabulando mi luz

seis esferas

una es naranja y al partirla su interior es blanco casi ocre

1/2 en la mañana 1/2 en la noche

la otra es alba como el polvo blanco

0,5 en la mañana 0,5 en la noche

las otras son amarillas, pálidas

4 en la noche

y la luna es la droga más grande

y el sol la estrella desaparecida que alucina fuego

y las noches nubladas, mis preferidas, a veces

mis pies descalzos, 10 dedos pintados rosa

la química de mi materia

son ocho. podrían ser siete

mi número de la buena suerte

no sé porqué si nunca he tenido un siete

en ninguna asignatura, que yo recuerde

he tenido ochos en el solitario

tapando el rey y reina de corazones

sin título la carta de amor sin teleserie. [y madrastra incluida]

Querido:

pasan los días como siempre han transcurridos para un pueblo lento y laborioso.

pero te siento en cada paso de nuestra distancia sin ansiedad.

te escribo porque no tengo plata para el correo y tú sabes, esas, además, serían feas estrategias para meterme en líos que no aprendí jamás en teleseries. de hecho solo vi una, " La Madrastra", que poco dramatizaba con el amor o el desamor o las relaciones. solo recuerdo una bruja haciendo de las suyas. horror. o cuentos de Perrault donde una princesa huía escaleras eternas sin pasamanos.

pero aquí en esta suprarrealidad te espero sin ansiedad, o al menos esa ansiedad histérica de los campos sin siembra, sin muletas ( las dejé tiradas en el camino) escribiendo misivas para el no-beso, el no-manos que se demoran en despedir la distancia y comience una nueva era en nuestro devenir desde el [des]amor.

libros al agua

releo 2666. La primera vez que lo leí fue por ahí por el 2004. lo devoré, pero los detalles pasaban por sobre las infinitas historias que se entretejen genialmente. una obra maestra.releo y los detalles se hermanan con la historia.

Digan lo que digan de Bolaño, pero los narradores de por aquí deben sufrir con esa vara, de hecho sufren, los veo gemir, los veo rodeando pobremente la estética, no por falta de academia o talento, es porque no han tenido la espontaneidad de Bolaño y su destino. jamás trabajaron en lavanderías, menos de conserjes ni en bombas de bencina.

Releo también los relatos de Hemingway, que recuerdo mejor cuando paseo por sus safaris o finales sin sentido aparente. releo y siempre releo a Millán que salta con sus brillantes visiones.

releo lo que veces escribo y que habrá de ser deshollado por muchos, pero tengo hermanos que viven de su escritura ( vivimos en el sentido que queremos vivir) y algo así como que me dan fuerza para nunca terminar.

sé de quienes se desviven por una página + otra , empastadas y lindas tapas, costura hilo + lomo cuadrado, prólogos que los sustenten mejor que su trabajo, sé de la soledad de una mesa recordando algunos rostros en lanzamientos forzados. no se más, no sé como se acarician para ser lo que hoy son: la pesadilla de Bolaño

mareo

la sombra de un árbol sin nombre juega, avanza y retrocede sobre su papel cuadriculado. juega porque es así, cierta naturaleza muerta se desprende de la indiferencia y se hace presente. revive en el simple movimiento.

no ha comido nada desde ayer. en la mañana despertó a las seis y escuchó pájaros lejanos y débiles y volvió a dormir. Luego como desde hace un tiempo le sucede, despertó a las nueve y el paso mecánico a la cocina a tomarse los remedios fue fácil. no ha comido nada desde ayer. y son las tres de la tarde.

entonces la sangre se espesa y el cerebro químicamente traspasa el vacío, la ciudad y el parque donde se recuesta, es una obertura de jardineros que hacen de su música algo familiar. un pájaro aquí otro allá le picotean la espalda, se aparean sobre su espalda.

trajo un libro consigo pero no ha comido nada y fuma Hilton, cien pesos más baratos que sus philip.

su avaricia es inmensa, roba , mata, miente por un cigarro, se olvida de buscar trabajo, trashuma por parques sucios y cuya estética la arrulla.

antes de levantarse para ir a comer a su castillo, con un cubierto, una mesa larga, una copa sin vino y el silencio de la casa y su padre, escribe:

1) donde el desierto se encuentra con ese viento limpio

2) la imaginación le roba un beso a un ausente

3) no ha comido nada y daría una sonrisa por pan y miga

4) donde el mar se desliza en su fantasía y ciertas huellas de dos amantes la guían.

desalmada ( desprolija?)

hablo de espíritu porque en el colegio de curas fue lo primero que me nombraron: "En el Nombre del Espíritu". jamás me hablaron del nombre del alma de un hijo, menos del alma de un padre y mucho menos de mi madre.

Entonces, yo digna cordero (o cabra) de Cristo, ya antes de mi primer septenio tenía lobotomizada el alma.

Ahora sé lo que es el espíritu, es precisamente esa alma en pena y éxtasis que revolotea en la vida y por otra parte la vida es un ente extraño a nuestro espíritu, por lo tanto......por lo tanto.... no hay alma que se supone vendría a ser donde se contienen los famosos sentimientos. Y estos solo sirven para nada....para amar? para dar? para la compasión?

En el nombre del padre, del espíritu (santo) y del hijo y el de más arriba: soy una desalmada.

cuando me voy no me despido del alma, cuando muero no le digo "adiós ya nos volveremos a enternecer."

Soy leal a mi espíritu , aquel que se ríe y llora frente al dolor de los demás y el propio. a veces tengo un AMOR profuso, que se desborda de mi materia, que dura millones de años luz y penumbras, rompe iconos, desarma iglesias. a veces doy con la espada el lomo de un dragón cansado por problemas similares a los míos y salgo vencida y vencedora desalmada y victoriosa

red

no sé porqué un día me metí a esta red perfecta de arañas o a este panal de abejas zumbantes. acaso ya los correos, las cartas de papel, las de teclado, ya no dieron abasto para el vasto mundo que se construye con cemento, fierro y arterias satelitales que caen al mar previo aviso..

Me hice un nombre ( el que encontré en mi bautizo) y me hice una contraseña ( varios códigos que jamás olvidaré porque alude al apodo punk de mi primer novio)

nunca he dejado de lado mis publicaciones en blogs siendo el único ámbito serio en la red, este edificio, sin gemelo, que crece como puber.

en fin yo solo transcribo lo que está afuera, la calle. las aceras, algún viento, las personas en su "¿qué-hacer?", mis pasos por puentes, autopistas, pasarelas , mi hablar sola...

carta / de / a / con / amor

Querido:

Nunca he sido de las que después de una separación ha dicho : " no me enamoro más",porque sencillamente, como dice Turkeltaub: " El amor se encargará de empujarte", no hago graves resistencias.

Otra cosa son mis miedos, o el miedo a mi miedo, como cuenta Bolaño en la parte de las fobias, el capítulo de los crímenes y ese miedo se traduce en huidas , como cervatillo [como me bautizó un hombre al que le hice el quite] y encontrarme en pleno corazón de un bosque de abetos mirando el destino, asustada para emprender la próxima carrera hacia la muerte de mi caza. es la única metáfora que se me viene, además de ser la única figura literaria que aprendí, para decirte que del miedo a mi miedo me encargo yo, porque sería injusto e imposible quizás que tu abrieras los brazos a los gritos de ayuda que de vez en cuando emito en ese bosque de ecos.

En ese caso abro el libro de la Pizarnik en cualquier hoja y me doy cuenta que hay quienes se aterran más que yo y así logro casi el equilibrio para amar más tiempo antes de arrancar ( no sé donde además de los abetos)

¿miedo a qué miedo mío?

ese...eso de tener que ser dos y uno, como el chicle " dos en uno", como gemelos con el mismo sabor, como la foto inevitable de matrimonio que ahora ya no envejece, peor, se digitaliza eternamente.

Yo te quiero (tk), es cierto, lo sé, lo sabré a cada momento, si no mejor me voy sin correr.

esta carta solo dice huida, miedo y Yo.

no te preocupes, el electroshock está funcionando y no afecta la capacidad de amar profusamente o quererte profundamente como para pasear juntos entre abetos estilo Klimt.

vacuidad vaciedad

Leí algo sobre "vacuidad" en un sitio de un " maestro". esos a lo que llegas para no gastar plata que no tienes en tarot, porque además sabes de antemano que pocas o quizás una sola vez en tu vida, te encuentres con un mago o una bruja o una maga y un brujo.

Vacuidad en el sentido budista es la mejor opción para lo que voy pensando (en ti), porque en mis términos es el salto a la piscina olímpica del horror.

Pienso en el amor y la sensación de vacuidad fugaz que me viene, esa zen, y sí, me convenzo que sería lo más "cómodo". porque ese otro vacío en un desierto de voces alucinando soledades, es falta de amor, no el que necesito, sino el que no puedo dar.

Lo viví... qué no hizo para sacarme sonrisas o un " si, mi amor" o una buena idea espontánea, hizo circos para que yo no me zambullera cada vez más en ese pozo al que caía como Alicia, hasta que ya no pude escuchar más sus ruegos y fui o vine a lo vacuo, a caer al final.

El golpe sacudió mis plumas, más de un cráneo deshojado tuve, sentí miedo no sé de qué, acaso de acabar en lo que no había planificado jamás, si nunca planeé como ahora sobre la ciudad y sus cuadriláteros sembrados en la periferia.

De pronto dormí sobre una cama que iba a dar al acantilado de mis pesadillas y luego todo era algodón, susurro de manos, pies y adopciones.

¿Que si el mundo me ofreció lo que alguna vez busqué?, sí. jamás quise trabajar 12 horas diarias para no tener al final mi libro en las manos, sí deseé ese amor inalcanzable, esos que ves subir al cielo en helio, que no se te va de la vista....que parece voy en el mismo racimo de globos que escapó y somos dos que vemos abajo como todo se sucede, vacuos, en eterna transformación y supremos.

Ford , Mercedes y Cristina en una bencinera pensando en ti

No es especialmente inspirador la Ford al frente que parece tanque y sus dueños duendes de la milicia, empoderados. [ por fin se va, se desliza sin sonido]

y en su lugar queda mi propia ilusión, esa de mujer o chiquilla del siglo XX que poetiza &....[ y me interrumpe de nuevo un Mercedes lustroso y negro como el anterior y los mismos duendes perfumados]

trato de obviar su insignia svastica brillando aun en día nublado.

y en el lugar de las ilusiones de una chiquilla del siglo XX que sueña & poetiza, que sueña & vaga diré sin metáforas que pienso en ti. lo que alguna vez era ni para pensarlo por lo inalcanzable llegó a mis manos y perderlo, metaforicamente, entre el agua si me limito a jugar con la orilla en la resaca, sería un suicidio de peces inadaptados.

[ todos se van , hasta el bombero triste de domingo con su limpiaparabrisas para ejemplares altos]

caligrafía

Este cuaderno de caligrafía de primero básico es el que me dará linea por medio la forma circular que apenas aprendí.

cuando niña, una profesora que fumaba en la sala silabario por medio, nos condenó y dijo:

" niños,,saquen su lápiz Bicolor y escriban con él de la siguiente manera..." dándose vuelta al pizarrón.

La segunda parte del reglamento seguramente se me perdió porque la letra escapó fuera de los ventanales a la casi libertad. aún podías ver Lloicas y el rojo explotando en los árboles. Y lo que hice fue escribir letra a letra alternando los dos colores contra el blanco de la montaña de papel: nota 1 por desatinada.

hoy escribo en un cuaderno que robé de la última imprenta donde trabajé, marca Caligrafix, Caligrafía vertical , y porque siendo la que se pierde en las grandes ventanas lo haré al revés, horizontal.

como era? en Plaza Italia frente al teatro de la Chile o Plaza Ñuñoa frente al teatro de la católica?

pura señal y señalética. por ejemplo si vemos un cartel indicando una figura delineada y rellena, con dos piernas y algo que sobresale al nivel de las rodillas en forma de campana, es el baño de mujeres.

si de pronto estás sentado a la espera de alguien en la entrada de un teatro, cualquiera que sea y pasa la hora fijada para el encuentro y te habías hecho la idea que el era puntual como tu impuntualidad certera de siempre llegar antes y comienzas a dudar y tienes que entrar a un cyber cercano porque no hay mas señales que un mensaje en tu correo, y volver a leer el acuerdo y respiras porque sí, era ese el lugar donde estabas parado y fumando, pero no se precisa el día :señal equívoca. el encuentro importaba más de lo que aparentaba ser para ti.

hay señaléticas que no quieres ver, como cuando cruzas ciega con semáforo en rojo pero no viene auto y el cartelito apuntaba SOLO CRUZAR ,CON VERDE, SEMÁFORO DE 3 TIEMPOS, pero no viene auto, todo desierto y galopas al viento como cebra en el paso.

eso

hoy no me interesa la ciudad

underground trashumante

no me interesan los audífonos que sujetan individuos ni sus ritmos

Pero sí la música tecnológica sobre la tierra. el frenazo, la voz gutural de mi idioma, la psicoterapia del auto engaño, el murmullo de la silla, el piropo en el viento, la respuesta en la voz de una mujer tímida pero no tanto.

No me importa el modelo de relaciones y la idiosincrasia.

me interesa la música de la bocina, el viento de la ola de ruedas. la risa de un viernes perdido. esa música cuando una voz dice "Cocalight por favor", el rojo que cruza a la otra acera, el motor con dificultad y el coro de mecánicos taladros tan

lejos

de mi silencio

en la arena

parque

Quién cojea

el perro o el hombre de azul que mira encandilado la muralla blanca

Quién susurra

El lápiz y yo o el encuentro fantasmal que viene desde la brisa

quien se acerca

quien me cerca

qué me habla

qué me obliga

qué me libera

quién cojea

yo o la anciana que va al lugar del orden danzante

en los parques se desliza la palabra que no entiende sobre la otra que la afirma

Parque Busta / amante

Bustamante, hora de colación que agoniza. todos retozando como perros enrollados, mujeres con termos y estudiantes perdidos de la marcha anterior.

Gente de distinto color, la primavera envuelve el parque de pieles.

me reuniré con un hombre de rostro indio que vi mucho antes, quizá en revistas o enciclopedias cuando buscaba la identidad en mi propia cara..

me reuniré para darle algunos regalos en un plaza cercada de rejas para que nadie pueda desplazarse al encuentro excepto nuestros ojos que sé se perderán esta tarde ciega de un escote o una mano o un brazo con manga de camisa doblada.

me reuniré con un hombre cuando los durmientes de la siesta semanal se levanten a las 3 de este parque vertical y vuelvan a sus sillas incómodas mientras nosotros respiraremos libertad y palabras.

todo no es ayer

La ciudad se mueve, palpita, expira con su rugido bronco pulmonar.

la gente nos levantamos como pájaros apenas la luz.

Yo salgo al día y tomo el cuaderno que se acaba y que irá a dar a un basural con gaviotas.

Solo transcribo....[un frenazo corta la línea, los automóviles también "viven"]

Todo no es ayer

Ayer pensé morir en una casa oscura que me habitaba. cada día era uno menos que vivir. cada día me parecía idéntico al anterior y al que tenebrosamente se aproximaba, pero tenía la certeza que algo explotaría, se quebraría o con un disparo en la boca con un arma que jamás busqué, con un bisturí en el alma de las muñecas o un lugar donde colgar mi cuerpo, pero todas eran vigas frágiles y todas aquellas agresiones me daban pena. Yo era un alma en pena que animaba los pasillos eternos hacia mi estar en una habitación azul y blanca donde no encontraba paz en los ojos cerrados.

No es para producir pena al lector, solo una paloma viene a mirarme los pies con su intuición sobre los seres que cojean igual que ella. y me basta.

Al fin pude salir a través de todas las rejas que cercaban esa cárcel en la que me auto condené y descubrí las mañanas que no se parecen a ninguna que haya amanecido.

Y descubrí que una ciudad no es más que un mapa sobre el punto que me viste.

que no hay trabajo, hay sacrificios, que hay palabras aun para oxigenar mi compulsión escritural.

[solo Yo hablando de mí, cuando en algunos libros encuentro el mundo donde me interpreto como la blanca mujer que consigna otra bandera]

Y descubrí que los edificios son piramidales paredes que ensombrecen nuestra espalda. que la ciudad no es pueblo de nosotros, pero que la fundo con espada y dragón sin buscar oro.

[ los ancianos jubilados leen el diario caminando apenas y las mujeres se reúnen de a pares para llorarse las mismas quejas sobre sus victimarias situaciones]

Yo me junto con un café y una cajetilla más cara que la más barata que siempre fumo, solo por no caminar los $ 500 que me distancian de ella.

Pero esto no es para suscitar la compasión del lector y piense que lloro el dinero en mi bolsillo, lo contrario, me desprendí de una casa entera con sus muebles simétricos a mi casi vida , para solo llegar a asilarme con libros, cuadernos y ropa al no-lugar. Me desprendí de una vida anterior que juraba ascender a lo material inútil de comodidades ajenas.

La palabra de las cosas

no sirve

sirve la mañana, tiene utilidad

sirve la tarde bucólica

de silenciosos oficinistas gastados por el sol entre persianas

sirve la nocturna visión

de una lámpara

apuntando mi libro

y la transcripción

del alma de las cosas.

esquizofrenia

me encuentro con una mujer blanca, rubia y fumando un café a punto de terminar la mañana. me habla de su hijo esquizofrénico [ una nube pasa por el sol] y me cuenta lo que ocurre con la escisión, la división, lo que nos hace la vida.

Le entrego un libro que habla del núcleo sagrado y es que aunque nos recluyan, nos exilien, nos torturen, el sistema te empuje al abismo, siempre tendremos ese núcleo donde nada ni nadie puede entrar más que uno mismo.

Una vez me interné en la niebla, con un balde en la mano, no veía el mar y el temporal cambiaba de rumbo la arena.

el camino se hizo más corto hacia el final, hacia una cueva. Cuando regresé, la mañana era otro país y Yo era la neblina en el misterio.

ese núcleo que fui a buscar con objetos que el agua arrojó, lo encontré esperándome.

Parece sueño pero no lo es, es infrarealidad. No deseo que me crean o no, quiero que lo vivan, aunque aparentemente el sistema te haga creer que funciona y nos hace " hacer", aunque les parezca armónico a momentos, es un arma perversa que aparece con alas de oro como ángel caído.

hay que internarse en la muerte, abolir la división y llegar al núcleo sagrado.

Yo

Porqué tengo que hablar de mí?

Este Yo, que solo me se olvida en libros,

que pedalea en otros limbos

y respira oxígeno sin verme.

Entonces siempre te vi

bajo una ampolleta y gamulán negro, frente a una ventana oscura que otra luz interrumpe al frente. pienso en tu rostro de perfil o no mirándome a los ojos, sino a la calle difusa y el movimiento que alcanzo en tus párpados, mientras me hablas.

Pienso un poco en tu rostro, en que eres un sobreviviente que camina erguido y con la cabeza hacia el profundo pavimento y tierra.

[ hace unos meses, unos dos, nos cruzamos en una calle angosta. nunca te había visto tan serio, acaso triste, hablamos algunas cosas importantes, ninguno de los dos iba solo]

Entonces siempre te vi, hasta cuando miro el libro amarillo sobre la mesa cuya tapa advierte a una mujer en un sitio baldío, frente al cielo ocre sin tono. pienso en ti sin olvidar mi lugar móvil, ese que traslado de tanto en tanto para resolver estas líneas.

pienso en ti, cuando me tocas en el ámbito lejano de la conexión y pienso en ti caminando conmigo por un lugar donde escuchar las voces detrás del rugido de las olas.

definitivamente pienso en ti. como una nube a la que pertenecemos durante el instante que se disgrega y luego armamos la figura que nos lleva al viento.

la nube como ángel

la nube como niño

la nube como manos hacia un lugar que encandila.

pienso en ti y podría usar todo mi block " Colón" para transcribir lo único que tengo tuyo. una palabra, una mesa, gente que jamás vi. un paso cebra y otro más eterno, una micro, una mano despidiendo a la otra y el comienzo de pensar. en ti

Uncertain Weather

" Se levantó viento" advierte mi madre desde la otra habitación.

" me levanto y me caigo", concluyo, cuando me someto a la voz del fuego.

no sé porqué digo fuego, si es aire lo que irrumpe en la casa incendiada.

arquetipo

Una imagen de un arquetipo se me aparece: una mano y una estrella, casi sujetándola, casi lanzándome casi tomándola a la fuerza.

una estrella de mar, una estrella fugaz una estrella fugitiva

Si Yo pienso, recreo espontáneamente esa imagen, es porque alguien en algún punto lo hace también. acaso un pescador pensativo, acaso un hombre que vagabundea por la costa, quizás una mujer que llega a la orilla sin saber que hacer.

el arquetipo de la duda o la esperanza.

También viene a mi neurotransmisor nº 100 una bandera que se desprende del cielo y termina con el luto en la ciudad y se abren caminos bloqueados por tanques y policías encapuchados.

las fuerzas especiales y armadas se despiden del planeta y habitan otro descubierto para habitar donde van a jugar a la guerra.

encontrarán maestros estelares quienes les quitarán sus armas y volverán a crear otros utensilios para excavar.

¿quién más estará pensando en esa imagen arquetípica de una revolución espacial?

Allen Y Bergman

Teníamos VHS en la casa. Mis padres se hicieron algo así como adictos a Woody Allen. A mi me arrendaban esas de terror y sangre salpicando la pantalla, para mis noches huérfanas. esa vida pequeña burguesa que se repetía en casas aledañas.

Pero el tema es Woody Allen, en primer lugar. Me atraía, yo tenía 9, 10 años, apenas podía hilar una película de otra, apenas sabía de guiones, después de ver Tom & Jerry o el chavo del ocho, cuadros que se repetían terriblemente cada tarde.

A mi me gustaba de Allen, su humor con las mujeres, como las atraía, el humor ante la muerte y su calvicie, su manera neurótica de hijo de madre judía.

Con el tiempo me transformé más en lectora que cinéfila. los libros me llevaban a recorrer perfiles con un método propio, único, personajes dentro de sus paisajes. Además de la música que como espectadora no lo hice tan mal, eligiendo lo bucólico- extasiado. entre la herencia y la identidad.

A mis padres seguramente les atraía como era que funcionaban las relaciones en pleno corazón de los 80, las relaciones en todo su esplendor, por eso iban alternando con Bergman, al cual me acerqué apenas descubrí los rostros de tragedia sueca de mi familia. junto a Allen y Bergman ya teníamos nuestra tragicomedia.

Ahora me desespero un poco de no tener o conseguirme todas las películas de ambos directores y verlas desde el ángulo neurasténico de mi devenir.

Con Allen salté a su nueva etapa: Match P0int, Scoop, Conocerás al hombre de tus sueños,geniales por el tono en torno a la moral que todos buscamos, como nos maneja cual títeres ante asuntos simples a la vista, pero terribles al pensamiento. El crimen, elegir lo "conveniente" para vivir, lo que prevalece en la vida de cualquier mortal. Y ahi está Allen respondiendo al público que lo condena, no por haber cambiado de musa por otra y casarse con ella, sino que por hacerlo con su hija adoptiva.

Bergman se me presentó nítido en Fanny & Alexander que retrató una parte esencial de mi infancia, el miedo, el cambio abrupto de las relaciones adultas, el bien y el mal y la sombra detrás de la pequeña humanidad. las relaciones con escaso humor y la fiesta y ritos que lo reemplazan, ritos que no tenemos en este continente.

Y tuve que ver Saraband que ya es nostalgia de las musas de Bergman, en un paisaje de bosques y llantos en relaciones aparentemente normales pero de una complejidad abismante. la resignación y tranquilidad de Bergman. Su última película, como un reality de su final.

Tengo 43 y sueño con tardes enteras de Allen y Bergman en mi pantalla risueña , profunda, intensa en la visión.

Para entender a Bergman, a los 16, leí Linterna mágica pero era novata y años de litio me hicieron perder memoria. Pero lo poético de este director quedó en mí como un problema tácito en mi manera de abordar la poesía en el futuro, que es éste.

humo mas humo

humo + humo, las paredes van cubriendo la nicotina de manchas. iconos reconocidos sobre el sol. contra la muralla. humo+ libros. en mi mesa hay cuatro que me miran, yo los veo letra+ letra + humo y voy sabiendo del boxeo de Hemingway, de relatos breves sin sentido y perfectos.

2666 me traslada de nuevo a aspectos que en una primera lectura novata pasé de largo detalles vitales.

Lo bello y lo triste me espera por la melancolía oriental a la que no sucumbo tan facilmente.

libro + humo + cenizas + luz + ventana+ libro al agua

lanzamiento

Libro al agua es aquel lanzamiento desde una orilla que se va borrando a cada paso escapando de la resaca.

Es como impulsarse con el movimiento-baile al lanzar una bala en el círculo de arena.

que el libro se destiña por completo, se deshaga con la sal, con agua dulce río abajo.

Aquello no es metafórico y lo que me importa es el onírico hecho de que el libro sea devuelto después de vagar por la niebla y retornar en blanco.

Un lanzamiento siempre es metafórico, porque luego de las presentaciones y aplausos el libro queda a la deriva y nunca más sabemos de él, solo en los ojos de lectores imaginarios.

Es la muerte de la acción de haber escrito alguna vez con el pensamiento a rabiar en éxtasis o en paz.

Podría ser lanzado al viento, donde el aire devuelve los objetos como meteoritos contra alguna región volcánica. Lanzado al fuego. lanzado a los elementos.

Libro al agua es la última opción de ver el mar desde mi paso al retroceso de la marea. al origen quizás de ese útero acuoso de nuestra vida.

Mirror / Zerkalo, Tarkovsky (trailer)

los corderos del Opus

Vivo momentáneamente cerca de una iglesia y se me ocurre que los parroquianos tienen vidas tormentosas ( los ricos también lloran), no sé si es porque estoy leyendo demasiada novela norteamericana, pero me recuerdan esos pueblos perdidos y ordenados, donde los roles se dan sin importar el paso del tiempo ni las demandas sociales.

Viven en una tranquilidad a punto de explotar.

Hoy salí temprano , la misa se escuchaba a dos calles de distancia. alcancé a oír la voz del padre que decía la palabra hogar. digamos que es una de las iglesias del Opus Dei. mis padres eligieron hace 40 años vivir en estos barrios pero mi padre es hijo de musulmanes, ateo y a mi madre no se le ocurriría, a pesar de su formación cristiana, ir a escuchar sermones. ella apenas dice dios.

bueno, salí y escuché hogar y seguí pensando , rumbo a comprar mis philip morris, que esos hogares están llenos de contradicciones soportables. La señora combina con señor pero no con los hijos que vienen peinados y recién llegados de la fiesta de la noche anterior, donde se gastaron la mesada en dólares en despeinarse, transpirar con reggaeton drogarse un poquito y sus padres rezan por la pronta rehabilitación.

sus jardines combinan con el perro y el perro no combina con la nana.Las comidas son con un aperitivo frugal y se emborrachan un poco para la siesta. los asados son sépticos y los libros en el velador, seguramente regalos de cumpleaños de amigos menos poderosos, solo adornan su falsa cultura.

Los parroquianos de este barrio sufren las peores caídas de la bolsa mundial pero siempre tienen una solución. Calculan en plena misa el diezmo y las señoras espían, a la vez que colaboran semanalmente, para ver en qué se ocupan los fondos. les enseñan a nanas peruanas y las motivan a seguir preparándoles esos platos exquisitos que sus invitados adulan. (pero no saben que ya están empezando a aburrirse de esos sabores populares y nadie dice nada).

Además veo hombres que en domingo ya se preparan para la misa de la tarde donde prolongan la imagen de buenos esposos, padres y empresarios que generan trabajo al proletariado que a esa misma hora van a sus capillas a rogar por el pan de cada día que cada día sube más y más el precio. el cuarto de marraqueta que les toca, porque al parecer aquí arriba los ruegos son mejor recibidos por su adorada virgen impecable. ellos son los oscuros correligionarios de cristo, la fracción más dura del Opus dei.

Hay de todo: funerales (poco asistidos), bodas (secretas) y misas de luz donde los ángeles parecieran ser murciélagos disfrazados de blanco. la iglesia es de ladrillo sobre ladrillo, una decoración austera para que no hablen de más las niñeras que los acompañan antes de su hora de salida dominical.

Estos parroquianos llegaron aquí seguramente porque más arriba, en el pueblo Lo Barnechea las iglesias se llenaban de una diversidad de clases donde los rezos les parecieron disfuncionales. Mientras unos rogaban por un buen despegue de su viaje de negocios a Japón, otros rogaban con la cara deshecha para que la enfermedad terminal no culminara en un hospital público.

Aquí se esconde la creme de la creme del Opus que ni siquiera llega en bicicleta en bandadas familiares como lo hace otra clase media acomodada en otros barrios impecables. ellos llegan a estas calles y aprovechan que un grupo de cesantes les limpian sus tanques, mientras ellos se paran, se sientan, se paran y vuelve a sentarse en los bancos de madera noble. sacrificio que hacen si total el descanso de domingo a domingo no se compara con el los obreros que aledaños a la iglesia golpean un concierto en pleno domingo de descanso (horas extras).

PD: no hay cantos que se escuchen como el vamos con alegría señor, eso es de mal gusto.

Sinta vibra loucamente

Sinta vibra loucamente em nós um vento forte torção da fibra.

(Siente como vibra locamente en nosotros un viento feroz retorciendo la fibra.)

Vinicius de Moraes

te vi mucho antes

Quiero hablar de ti conmigo y no tener que transcribir esto. es que la idea se dispersa porque elaboro etéricas respuestas, con tu rostro de ese atardecer. entonces lo escribo para fijar la memoria.

Yo te había visto mucho antes, en una mesa, junto a otros escritores, en una casona vieja con árboles y talleres. se fue haciendo de noche y me quedé viendo con timidez una performance de cuero y látigo ( siempre me he inhibido frente a la valentía del cuerpo de otros y sus significantes)

Luego te vi llegando a varios lugares y el saludo era un sutil gesto oriental. solo un pequeño rastro de reconocimiento.

Años después te sentaste en mi mesa en un bar desconocido, en un encuentro de poetas que no voy describir. el hecho es que el más interesante en ese lugar, sin hablar demasiado, ni leer lo único que hubiese querido escuchar, fuiste tú. pero mi compañero de entonces te lanzó un dardo antipático y tu rostro se alejó dejando olvidado un libro rojo, una antología que se me antojó meter en mi bolso y viajar con él a Paraguay donde se quedó a vivir.

Y en estos tiempos, el tiempo nos hizo llegar, arribar a una mesa sin ruido y una sola palabra que atropellaba ciertas intuiciones y eran menos simples que tu compleja estampa.

Pero yo te vi antes de encontrarnos esa tarde en la plaza, cruzando Larraín, te vi entrando a comprar los cigarros que no había, porque me equivoqué de micro y fui a dar casi con la montaña y me sonreí porque luego en el punto de encuentro llevabas la misma polera verde que había guardado en la retina minutos antes.

Eso...quería hablar de ti, nada más....

Siempre las palomas sobrevuelan o pisotean mis eternos diarios. esta ocasión cruza mi cuaderno una paloma coja. que ganas de ponerle una tablita y que pueda caminar en paz, porque a ellas se les olvidó volar en esta ciudad de alarmas y migajas.

Pero quiero seguir hablando de ti, porque creo que estoy errada y no debería adelantarme a sentir lo que sienten esas muchachas que camina solas, que olvidaron volar para construir con la bandada corrientes de aire que ayudan al planeta a cambiar (algo).

No debería pensar en tu rostro, tu palabra, porque lejos de hablar de ti, yo voy pensando, tejiendo, rememorando tus facciones o el acercamiento al beso, como esas chiquillas del siglo XX que ganaban el tiempo escribiendo diarios con las piernas cruzadas sobre el pasto con la mirada ingenua de la expectativa ante el abismo.

No debería pero lo hago, porque mis impulsos son justo eso que no he reflexionado y que de pronto apareció en tu cara que quisiera tocar con la lentitud del tiempo que nos ha visto recorrer caminos similares o paralelos hasta converger.

Ese encuentro jamás lo hubiese presentido porque eras inalcanzable para mí. una muchacha del siglo XX que poetiza.

dinero

La moneda tiene dos caras. eso lo saben hasta los perros.

En una cara se estampa mi obsesión por el rostro adquisitivo de cigarros, café y educación. y en la otra mi desdén por las otras cosas que no necesito: muebles, mesas de centro, sillones y viajes.

una vez escribí:

profundamente profundamente feliz me dice esa voz de la afonía.

cuando no brilla la espalda burguesa del ala que me vuela

cuando no me seduce la moneda en la fuente

digo

profunda/mente feliz...

y ese era el comienzo de una libertad que comenzaba a huir hacia la montaña. Pero como un ermitaño me aconsejó no huir de nada y aun menos de mí, me fui quedando en la ciudad, haciéndome andrajosa. solo me faltaba la inconsciente gravedad del que recoge objetos, su bolso y la frazada para la noche descubierta en mis plazas y faroles.

Trashumé por trabajos mal pagados, me sentí como una virgen mal vestida, barrieron mis objetos, mis iconos anhelados y los finiquitos eran sin fin.

ahí fue, creo, que me bañé en una pileta junto a una estatua que me indicaba que yo era corpórea como él. y también me sentaba a conversar con delirantes y veía títeres toda la tarde, la misma obra que aprendí de memoria.

Me entendía con perros y niños que curiosamente poseen un lenguaje de señas y gestos que pueden hacerme sentir la pena y la alegría más enormes.

Caminé por el pasto descalza y escribí hojas muertas cada vez.

Alguien o algo me hablaba de sistema. ¿y que era el sistema? ¿Tomarme un helado sentada como todos y la propina en la mano? ¿era sonar bip! en los buses? ¿era marchar por la gratuidad? ¿que era el sistema?

Era yo con las dos caras burguesas de la moneda, no poder ir a hacia las cuevas de mis ermitaños sin miedo. no poder fugar mi existencia a la vacuidad. en cambio salto al esquema de la expresión sobre el mundo y sigo discutiendo sobre capitalismo y esquizofrenia.

imagine en 10 minutos

Entré a un lugar a comprar café, esos de máquinas instantáneas, y sonaba " Imagine" de John Lennon. La cajera la cantaba despacio y perfectamente, las personas levitaban con su bolsa de pan, yo sonreí apenas entré.

Nunca había tomado tan en serio esta canción. me parecía hermosa pero típica. una banda sonora que sonaba en los parlantes de todo el mundo. pero en un ambiente de consumo y exclavitud sonaba tan real, como si fuera posible imaginar que no soy la única que puedo soñar.

En 10 minutos escribo esto, tiempo que tengo antes de entrar a esas sesiones Harakiri psicoanalíticas en que tengo que imaginar que puedo ser Yo un mundo mejor.

Tomo de un solo trago el pequeño café, parándome al mismo tiempo de una silla metálica , porque soy sicoticamente puntual y creo que lo que gira no es el planeta sino la sombra del reloj y que podría causar una guerra en la pena de quien me espera. o sea puedo ser capaz de imaginar que una psicóloga me espera con la misma esperanza que Yo. ja.

Jorge González - Just Like Heaven (The Cure)

solo se vive

la muerte es el espacio sin sueño. es abono para Oniro, alimento de basurales etéricos.

Creo haber estado al filo de la muerte una ocasión en que me atropellaron, un automóvil que iba contra el tráfico. volé y caí al pavimento y luego vi de de reojo la otra rueda que venía. me levanté, limpié mi chaqueta y en seguida me senté en la vereda temblando y revisando si tenía heridas. nada. la muerte estaba en otra parte.

Sí he escrito sobre asesinatos, perfiles de criminales, cárceles y castigos, confesiones. he sentido fluir en la ficción fluir la tibia sangre y hacerse costra antes de que me encontraran sin salvación. he presenciado muertes "naturales". he visto películas agónicas, a hombres que se les anuncia la muerte inevitable y grilletes hacia el gas. imágenes plásticas de muertos con ojos abiertos a la nada, he leído a la Bombal desde su urna, hacer el resumen de su pobre vida.

y no saber de qué manera expiraré es angustiante, pensando o divagando otra vez sobre el fin, y es que el deseo de caer a la fuente de la eutanasia por no decir suicidio, es una muerte que programa otros pensamientos y es el castigo desde las religiones sobre los estadios que se cruzaran después de desatarte de angustias. en una de esas, afirman, caes a una peor que sería como una locura eterna sin derecho a terapia.

la muerte todo lo vuelve complejo. vivir bajo vencimiento es algo que por momentos apura o demora tus ideales, algún sueño.

el paraíso terrenal se convierte en una huella que luego leerá la historia. somos bibliotecas con historias de finales.

(hasta esta paloma que aterriza en mi mesa me parece un augurio de muerte. pobre. ella misma es un mal augurio estando viva. y dejo volar la superstición...)

la muerte y yo somos cercanas. nos cruzamos en las escaleras cada una con sus llaves y como vecinas indiferentes solo hacemos el gesto de dar paso una a la otra. ella siempre se inclina hacia la pared y a mi no me queda elección y termino mirando el espiral finito hasta el primer piso en el vértigo.

ella vive en algún piso contiguo y su único sonido es el de campanas cuando baila y el mio es alguna música para evitar ciertos silencios deslumbrantes. ciertos episodios que rozan la vida al desnudo o una leve alegría frente a la osadía de vivir.

hijos y ríos

Prefiero el Canal San Carlos al Río Mapocho. es una afinidad solamente. como que prefiera los sonidos respetuosos al insolente ruido. "simple" neurosis.

Muevo lo crónico a lo clónico. lo he hecho toda una vida desde que tuve en mí a un ser pequeño, nadando y germinando. golpeando esta pared orgánica. desde ese día en que escuché su próxima vida gritar por la libertad que le daría .

Hoy ese hijo me increpa por no congelar nuestro cordón umbilical y sanar su enfermedad / crónica. en estos tiempos de gen y tecnología hacia lo humano.

Hoy lo veo, lo amo desde su imperfección que lo convierte en sobreviviente o "superviviente" parafraseando a Jordi Lloret.

La historia de mi hijo es como otros humanos, transcribibles

podría contar, por ejemplo, la historia de alguien que pasa frente a mi banco, donde trás de mí corre el Canal San Carlos, que se confunde con el sonido incesante de motores y que va a encontrar inevitablemente a su malhumorado mapocho. ese hombre quizás perdió un hijo antes de muerto en el limbo y trabaja sobre su escritorio haciendo dibujos o figuras, tal vez para el infante difunto y la esposa lejos lo recuerda como mala fortuna de esa unión.

Podría inventar que la vendedora de artesanías brillantes, escondida en el lugar menos adecuado de una calle de clase ejecutiva arribista, salió de su casa temiendo a la policía y a su propio destino y sus pájaros de madera y colores se alzan al vuelo que no vaticina y yo sí.

mañana

" Las mañanas tienen utilidad" escribí hace algún tiempo, algo sobre ancianas lanzando migas luego de regar sus veredas y entrar en sus crepúsculos de tareas.

Mis mañanas tienen algo que pareciera el despertar de una jornada en otro ámbito que no es desde lo propiamente onírico, sino de un ajuste de cuenta con el infinito, sobre todo que ahora pienso me queda poco tiempo de tierra y palabra. es como anteceder la muerte en este aire fresco matinal, pasar a través de la gente que da vueltas alrededor de sus trabajos, nueva, vestida y planchada. O los que vienen de regreso de noches hacia la deshora.

La ciudad con dos ríos después del caudal bajo la luna, donde el duelo entre luz y sombra cobra víctimas y victimarios, en el que ambos van a dar al mismo basural.

Mis mañanas son, en cualquier barrio, de una amplitud y nitidez que no recrean el estado del sueño, donde las cosas se mueven de lugar mientras se duerme y todo afuera se desvela, sino de una claridad del mundo a la altura de un milagro: ¿ Cómo es posible que esto siga rotando si los gemidos se escuchan desde el fondo de la tierra, si los lamentos trasladan animitas en cada rincón del mapa?

y vuelve la mañana a transcribirse en este cuaderno "Colón", recordando el encuentro de un día anterior que yace en la memoria. un encuentro con la magia perpleja de libros, en la visión única de comunión entre dos soledades. Ayer. antes de esta mañana.

Primer Encuentro de Poesía de Mujeres en la Biblioteca Viva Sur

compleja

Desde lo más sencillo, desde que cae mi primera pierna y levanto el cuerpo cruzado desde mi pequeña cama, sé de mi complejidad.

Cuando pienso o me obsesiono con la mismo cuento crónico, sentada e el baño y el cigarro y el piso blanco de palabras, sé de mi complejidad, como los caleidoscopios con que aún juego. Nunca dejé de adorno o tirado en alguna bodega, mi círculo de cristales girando en el laberinto del ojo.

La complejidad no es virtud. Me dicen que simplifique las cosas, la vida, pero yo me instalo sobre los tejados como paloma citadina, expectante al viento y si es favorable para mi paso a otra cornisa: nunca lo es y debo descender a la mesa más cercana.

Las comisuras que heredé tienen un gesto ascendente y cordial. La gente en la calle cree que les sonrío y no se imaginan la de tragedias que voy desabotonando.

A veces miro el suelo y cuento las líneas que separan los bloques de cemento y luego alzo la mirada y me encuentro con otro Yo frente a mí, perpendicular a mi espíritu. algo le susurro, algo le digo acerca de sus preocupaciones, algo de luz emito para que no zozobre en esta isla.

Hasta mi abrigo es complejo. el negro nunca es parejo y las solapas se dan vuelta. Mi pelo se enreda con los tejidos y parezco vagabunda con destino a sus quehaceres urgentes.

Mis manos son complejas, demasiado grandes para ser de mujer. Ocupan a veces todo el cuerpo de alguien que quisiera sentirme pequeña. Repletas de cigarros uno tras otro, las muevo permanentemente como si quisiera indicar donde estoy, si estoy, si es que soy.

Los ojos se me enredan en los paisajes, los árboles se meten en el iris, el otoño borra la visión de otras estaciones. el verano me encandila y así....los otros ciclos me encuentran ciega tocando acordeones en esquinas lluviosas.

Mi mente es el resumen de mi tiempo: no envejece y las mismas dudas que tenía a los seis años las llevo ahora en relación a la geometría del universo.